Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!
• • •
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
• • •
— Студенческая жизнь — это секс и хвосты!
— Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!
• • •
Очень трудно жить на заре высоких технологий. Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
• • •
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
• • •
Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
• • •
Маляр спрашивает своего сына:
— Когда там мать наконец-то накрасится уже?
На что малыш отвечает:
— Штукатурку положила, наносит пeрвый слой.
• • •
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги — это только сказочные животные.
• • •
— Маам! Мааааам! Мааааааам! Ты спишь?!
— Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?
• • •
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
• • •
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
• • •
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
• • •
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.
• • •
— Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
— Ой, мне всё равно, лишь бы да!
• • •
Объявление: Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому.
• • •
— Так, гражданин! Материтесь в общественном месте? Ща быстренько административный протокольчик на вас захуячим.
• • •
Мужик стирает трусы.
— Никому нельзя доверять! Даже собственной жопе. Хотел пукнуть — а что получилось?
• • •
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
• • •
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
— Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
— Нет, спасибо, надоели они уже.
— Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
— Нет, спасибо, что-нибудь другое.
— Да вы посмотрите что с ними можно вытворять!
— Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!
— Что, правда?!
• • •
— Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
— Помочь можно, но для этого потребуется много денег.
— Это не проблема, я вчера победил на скачках!
• • •
По правилам МОК на олимпиаде в Южной Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три олимпийских спортсмена из России, одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
• • •
«Я не нашла даты на обложке последнего номера», — так начиналось письмо читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала, — «что это — опечатка или обычная практика?» Редактор ответил: «Опечатки — это обычная для нашего журнала практика».
• • •
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в «Жопу». (Для тех, кто не знает — игра заключается в следующем: один человек произносит слово «жопа», следующий должен повторить это слово громче, следующий — еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче — выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал «жопа» громче всех). Так вот, играет народ в «жопу». Вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произносит на всю аудиторию:
— ЖОПА! Я выиграл.
• • •
В одной семье было два сына: один — жуткий пессимист, другой — оптимист (что бы не случилось, все ему хорошо). Родители решили эту грань между ними смягчить и на Новый год подарили первому лошадку, второму — кучку навоза. 1 января подбегают дети к елке. Пессимист:
— Лошадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую!
А оптимист, радостно так:
— А у меня живая, только убежала!
• • •
Крендель в магазин забегает и спрашивает у продавщицы:
— У вас кастрюли есть?
— Нет.
Он опять:
— Ну а, к примеру, банки или сковородки есть?
— Есть.
— Ну вот, так бы и двигали торговлю, предложили бы покупателю взамен что-нибудь. Может он бы и купил.
Сам разворачивается и уходит. На следующий день залетает опять:
— У вас туалетная бумага есть?
— Нет, но есть наждачка и конфетти.