Из новостей: Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме.
• • •
Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».
• • •
— В США снова увеличилось число безработных, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
• • •
Новость дня: Банк «Открытие» закрылся.
• • •
Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.
• • •
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
• • •
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
• • •
Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей...
• • •
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
• • •
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
• • •
На данный момент доступны следующие вакцины: Спутник V, Спутник VS, Спутник VSОР и Спутник ХО.
• • •
Хорошие новости. С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
• • •
В России засекретят данные об успехах импортозамещения.
• • •
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
• • •
По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
• • •
Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: Передаём последние новости. Пессимист уже в панике: почему последние?
• • •
— Читал последние новости?
— Как — уже?!
• • •
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
• • •
Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.
• • •
Уже две минуты открывается новость с заголовком: Интернет в России будет быстрее, чем в США.
• • •
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
• • •
В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется).
• • •
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
• • •
Если с нефтью так дальше и пойдет, «Юкос» принудительно вернут Ходорковскому.
• • •
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину...
• • •
Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии.
• • •
В связи с победой в Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло без блока спортивных новостей.
• • •
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.
• • •
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
• • •
Прочитал тут новость: Афганские гранаты вскоре появятся в России. Это позволит афганским производителям найти новый и хороший рынок сбыта для своей продукции. Только я не понял — о каких именно гранатах идет речь?
• • •
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
• • •
Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.
• • •
Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.
• • •
— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— К сожалению, сынок, в ООН.
• • •
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.
• • •
— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.
• • •
Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот.
• • •
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
• • •
Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.
• • •
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
• • •
— Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?
• • •
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
• • •
Вдруг задумался: а что же показывали в «Новостях» до событий на Украине?
• • •
— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От Красное Белое.
— Аа, да, конечно, идите!
• • •
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Еще одна хорошая — темпы роста отличные.
• • •
— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел.
• • •
ИТАР-ТАСС сообщает: По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
• • •
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
• • •
Новости первого канала: По данным опроса в Южном Бутово резко упал рейтинг Трампа после ракетного удара по Сирии...
• • •
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
• • •
Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту.
Эта новость должна начинаться со слова «Даже».