Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!
• • •
Поговаривают, что Трамп решил сделать ремонт в Белом доме после того, как побывал в московском метро.
• • •
Стремиться к своим целям надо как бабка к свободному месту в автобусе.
• • •
Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то — что ты это знаешь.
• • •
Сегодня ребёнок задал вопрос: Что такое оргазм? И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
• • •
Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.
• • •
В каком округе Москвы находится станция метро Юго-Западная? Ответ очевиден. Но неверен.
• • •
Не знаю насчёт телепортации, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.
• • •
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
• • •
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: Хоть один пидарас уступил...
• • •
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
• • •
Самая большая страна в мире, места для парковки нет.
• • •
В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.
• • •
В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
• • •
Владимир Владимирович получил удостоверение Президента. Чтобы в автобусе предъявлять.
• • •
Вас всегда интересовало: куда в 5:30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ. Но вам не скажу. Живите с этим!
• • •
В Москве много выходцев из метро.
• • •
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
• • •
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи — значит, у вас их просто нет!
• • •
Надпись на столбе при выходе из метро — «Здесь был Вася», ниже дописано — «Где же ты, сука, только не был».
• • •
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
• • •
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
• • •
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок — как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
• • •
Будь дерзкой! Как бабка в троллейбусе!
• • •
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
• • •
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
• • •
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
• • •
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.
• • •
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
• • •
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.
• • •
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?
— Я не на вас. На вас я вообще чихал!
• • •
Фраза сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
• • •
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?
• • •
Правительство Москвы собирается ввести в метро новый штраф — за ношение масок. Система распознавания лиц не может проследить всех входящих...
• • •
Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.
• • •
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
• • •
Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет. И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?
• • •
Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков:
— Музычка у тебя, честно говоря — говно.
Александров:
— Да, но ты под это говно стоять будешь!
• • •
Парадокс московского метро. Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
• • •
После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.
• • •
Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд. Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!
• • •
Вы всё еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
• • •
Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.
• • •
Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...
• • •
Грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.
• • •
— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!
• • •
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
• • •
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
• • •
В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
• • •
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
• • •
— Так, граждане, оплачиваем проезд! — крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак «проезд запрещён».
• • •
Бегать с четвертым айфоном и вторым айпадом от контролеров в электричке — в этом вся Россия и Москва в частности.
• • •
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: Кто набздел! Кто набздел! Радовались бы, что здоровые...
• • •
Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.
• • •
— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе уйму нервов!
• • •
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
• • •
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
• • •
Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!
• • •
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
• • •
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
• • •
Почему бабка в автобусе и пару остановок постоять не может, а в очереди чтобы кулич освятить и три часа может запросто выстоять?
• • •
В одесском трамвае:
— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы таки сэкономите себе чёртову уйму нервов...
• • •
— Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
— Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
• • •
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро «Выхино» после девяти вечера.
• • •
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
• • •
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
• • •
Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
• • •
— Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
— Так это он технику с улиц убрал.
• • •
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
• • •
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
• • •
Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
• • •
Был оштрафован за опоздание на работу в первый же нерабочий день с сохранением зарплаты по причине транспортного коллапса (не смог втиснуться в автобус).
• • •
Объявление в газете: Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему — чтоб ты подавился!
• • •
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.
• • •
Настоящий психолог — это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
• • •
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона...
• • •
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
• • •
— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?
— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.
• • •
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
• • •
Заходит бабка в овтобус, а там сидит паренёк, она ему:
— Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
— Да!? Чем похож, как!?
— Сел и никому своё место не уступаешь.
• • •
Съемочная группа фильма «Сумеречный дозор» благодарит пассажиров московского метро, следовавших от «Войковской» до «Сокола», за активное участие в проведении съемок.
• • •
Объявление: К нашедшему кошелек из кожзама с двумя жетонами на метро, презервативом отечественного производства и 5000$, просьба — сволочи, верните хотя бы деньги!
• • •
— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
— Да, утверждаю.
— А где же вы на улице нашли пепельницу?
— Да она на автобусной остановке стояла.
• • •
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
• • •
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»
• • •
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! Не протирал — не смотри!
• • •
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
• • •
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
• • •
Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
— Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
— Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
— Ну чё, бабка, вставай ебать.
• • •
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
• • •
На дороге голосуют одинаково, воздержавшиеся идут пешком.
• • •
— Срать я хотел на вашу санитарную зону! — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
• • •
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит!
• • •
DoS-атаки на автобусы — куча народу со сторублёвками.
• • •
Объявление в московском метрополитене:
— Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
• • •
— Дежурный у эскалатора справок не дает!
— Так давайте отойдем!
• • •
Разговаривают в троллейбусе две девушки, тихо так, иногда переходя на шепот. Вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
— Я анальным сексом никогда не занималась и больше заниматься не буду!
• • •
Час пик в автобусе:
— Молодой человек, если уж вы на меня легли, то не будьте, как бревно!
• • •
Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров.