— Мама, я научился считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
• • •
— Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
— Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
— Две двойки и одна единица.
• • •
Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!
• • •
В семье покериста.
— Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
— Четыре двойки...
— Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
• • •
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
• • •
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
• • •
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем
помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.
• • •
Разговаривают две подружки:
— Ты на конкурсе красоты какое место заняла?
— Последнее.
— Наверное, мало дала?
— Вообще никому не дала.
• • •
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.
• • •
Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».
• • •
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
• • •
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
• • •
Пятёрка по философии — это тлен и суета сует. А вот тройка по психологии — надёжный фундамент для комплексов.
• • •
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
• • •
После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.
• • •
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!
• • •
Экзамен. Преподаватель:
— Та-а-а-к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.
• • •
— Чем премия отличается от луны?
— Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
• • •
Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон, у той слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я еще не видел — как она марширует.
• • •
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
• • •
Отец смотрит дневник сына.
— Ну что у тебя за оценки? Одни тройки. Ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
• • •
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
• • •
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон:
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...