— Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
— Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
— Две двойки и одна единица.
• • •
Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!
• • •
— Мама, я научился считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
• • •
В семье покериста.
— Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
— Четыре двойки...
— Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
• • •
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
• • •
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
• • •
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре! — весело сообщает Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было всего четыре урока.
• • •
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем
помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.
• • •
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
• • •
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.
• • •
Разговаривают две подружки:
— Ты на конкурсе красоты какое место заняла?
— Последнее.
— Наверное, мало дала?
— Вообще никому не дала.
• • •
Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».
• • •
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
• • •
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
• • •
Пятёрка по философии — это тлен и суета сует. А вот тройка по психологии — надёжный фундамент для комплексов.
• • •
После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.
• • •
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!
• • •
— Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница.
• • •
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
• • •
— Каждой твари по паре, — сказал учитель, выставляя оценки.
• • •
Экзамен. Преподаватель:
— Та-а-а-к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.
• • •
— Чем премия отличается от луны?
— Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
• • •
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
• • •
Вовочка приходит домой из школы и говорит:
— Папа, я две четверки принес!
— Молодец! Поставь в холодильник.
• • •
Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон, у той слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я еще не видел — как она марширует.
• • •
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
• • •
Отец смотрит дневник сына.
— Ну что у тебя за оценки? Одни тройки. Ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
• • •
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский — 2, математика — 2, физика — 2... пение — 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!
• • •
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете — какую оценку поставить студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.
• • •
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
5 баллам будет соответствовать — «Аффтар, пиши исчо».
4 баллам — «Аффтар жжот».
3 баллам — «Зачот».
2 баллам — «Креатифф гавно, аффтар муDак».
1 баллу — «Аффтар, выпей йаду».
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
• • •
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
• • •
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон:
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
• • •
В элитной школе ввели новую систему оценок. Вместо обычной 5-бальной — шкалу в буквах (А,В,С,Д,Е). Урок. Учительница, подводя итоги проведенной накануне контрольной, возмущенно объявляет:
— Если городскую контрольную вы напишете так же, как эту, то все получите ПО Е-БАЛЛУ!