Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
• • •
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
• • •
— У меня на рабочем столе небольшой творческий беспорядок.
— Насколько маленький?
— Я потерял на рабочем столе клавиатуру.
• • •
Думаю, кофе в офисе всегда не очень вкусный, потому что он с привкусом необходимости работать.
• • •
Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не пиздел.
• • •
Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь ставить инициалы только после фамилии.
• • •
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
• • •
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
• • •
В отделе кадров:
— Я смотрю, у вас два диплома?
— Да, купила по акции.
• • •
— Привет, Вась, как дела на работе?
— Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
— И что вы сделали?
— Ничего, пока ещё раздумываем.
• • •
Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...
• • •
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
• • •
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
• • •
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
• • •
Дай человеку рыбу и он разогреет её в офисной микроволновке.
• • •
Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
• • •
Новый фильм ужасов для офисных работников: Понедельник начинается в субботу.
• • •
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»
• • •
— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
• • •
— Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
— Устраняю нарушение!
• • •
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис — клиентов не кидает.
• • •
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
• • •
— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
• • •
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: Сейчас я отправлю вам прайс.
• • •
Мой шеф сказал: Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают! Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
• • •
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
• • •
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.
• • •
Звонок шефа в офисе:
— А где Татьяна Львовна?
— Ее нет, она вышла на 5 минут.
— А давно вышла?
— Минут 20 назад.
• • •
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
• • •
На работе и окно — телевизор.
• • •
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
• • •
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
• • •
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!
• • •
— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.
• • •
Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
• • •
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
• • •
Поскольку отдых — это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...
• • •
Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная...
• • •
Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.
• • •
Наряду с Днем Шахтера и Днем Рыбака, в России назначен День Офисного Планктона — каждая Пятница, сука, каждая Пятница.
• • •
— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно... а главный бухгалтер?
— Через 3 года.
• • •
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
• • •
До работы в офисе никогда бы не подумал, что «Косынка» такая увлекательная игра!
• • •
Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
• • •
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.
• • •
Два сотрудника:
— Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
— Может, мои мысли угадал...
• • •
Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.
• • •
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
• • •
Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
• • •
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе» и «минет». У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
• • •
Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет, блин, под столом спрятался!
• • •
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
• • •
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
• • •
Работа в офисе — заговор кофейных корпораций.
• • •
— Где будешь встречать Новый год?
— Там, где есть печеньки, чай и компьютер.
— На работе, штоле?
— Угу.
• • •
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
• • •
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас её коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
• • •
Закон офисного планктона. Семь раз переспроси, один раз забудь.
• • •
После совещания:
— А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось семь человек...
• • •
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
— Простите, вы не менеджер ли зала?
— Нет, я — специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...
• • •
Босс — подчиненному:
— Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
• • •
Начальник говорит секретарше:
— Я иду в министерство, а от нее — домой.
• • •
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
• • •
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
• • •
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция.
• • •
Начальник так увлекся загружать нас сверхурочной работой, что однажды приехал ко мне домой и сказал: ну раз ты все равно здесь, расчитай, пожалуйста, расход материала и сроки поставок.
• • •
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
• • •
Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!
• • •
Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?
• • •
На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек.
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!
• • •
— А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
— Работа.
• • •
— А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
— Ты о ком?
— Да начальник сегодня совещание проводил.
• • •
Секретарша с утра приходит в офис, вся сонно-восторженная и говорит шефу:
— Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
• • •
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
• • •
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
• • •
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден уволить.
• • •
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф «Монстр общения».
• • •
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
• • •
На работу в доп. офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
• • •
— Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
— Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
• • •
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
• • •
Рядовая минута офисной жизни, руководитель выдаёт распоряжения по рабочему вопросу и завершает фразой:
— А если они ещё чего-нибудь захотят, шли их нахуй. (пауза в четверть секунды) То есть ко мне.
• • •
Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
• • •
С утра поспал на работе. Днём, в разгар совещания, сходил в туалет. Вернулся из туалета, показал фак начальнику. Хорошо работать на удалёнке.
• • •
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
• • •
У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.
• • •
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
• • •
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: Представьте, что я ваш начальник! Бля, чуть подошвы не стёр!
• • •
Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, повернутся лицом к стене...
• • •
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!
• • •
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я ни кого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
• • •
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда — спать, и такое чувство, что мало платят!
• • •
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
• • •
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
• • •
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
• • •
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
• • •
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
• • •
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
• • •
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.