Думаю, кофе в офисе всегда не очень вкусный, потому что он с привкусом необходимости работать.
• • •
Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не пиздел.
• • •
Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь ставить инициалы только после фамилии.
• • •
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
• • •
В отделе кадров:
— Я смотрю, у вас два диплома?
— Да, купила по акции.
• • •
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
• • •
Дай человеку рыбу и он разогреет её в офисной микроволновке.
• • •
Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
• • •
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
• • •
— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
• • •
— Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
— Устраняю нарушение!
• • •
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
• • •
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
• • •
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
• • •
Новый фильм ужасов для офисных работников: Понедельник начинается в субботу.
• • •
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»
• • •
Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
• • •
Мой шеф сказал: Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают! Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
• • •
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
• • •
На работе и окно — телевизор.
• • •
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
• • •
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!
• • •
— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.