Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
• • •
Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.
• • •
Не нужно бояться сделать ошибку, нужно бояться так ничего и не сделать.
• • •
Купил китайское полотенце. На нём написано: «Полотенце стерильноебанное». Очевидно, пропущен пробел, но где?
• • •
— Как правильно — творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
• • •
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно восходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...
• • •
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
• • •
Лучший способ исправить серьезную ошибку — сделать ее смешной.
• • •
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
• • •
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
• • •
Текст: Словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й.
Редактор:
— Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся.
Аффтор:
— Понял! Ща исправлю.
Текст: Словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й.
• • •
Менеджер4: ПИДОР!
Менеджер4: Извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это! В логах все есть!
Менеджер4: Оп, вот щас реально окошком ошибся...
• • •
Армейская задача. Вася и Петя — саперы в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась — и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?
• • •
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О да, это мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
— Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
— Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...
• • •
— Ну что за ерунда! Ошибся всего в одной цифре! Вместо пятерки набрал девятку! А там — не туда попали, не туда попали!..
• • •
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э, нет, не ошибся!
• • •
Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
— Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...
• • •
— Рабинович?
— Да.
— Рабинович, и как там в России?
— Вы знаете, всё хорошо.
— Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
• • •
В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?
• • •
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• • •
В конце предложения вы прочтете слово из шести букв, в котором допущенно шесть ащыпаг.
• • •
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом.
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?
• • •
Администрация аэровокзала «Шереметьево-2» приносит извинения абонентам МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал «Шереметьево-2», была сделана досадная ошибка. Вместо: «По миру с МТС», следует читать: «Вокруг света с МТС».
• • •
Стучится мент в дверь.
— Простите, тут живет гражданин Иванов?
— Нет, он живет этажом выше и его фамилия Петров...
• • •
Ученик приходит к мастеру и говорит:
— Мастер, я все четыре детали запорол!
Мастер недоумённо говорит:
— Так я же тебе три дал.
— А я и образец запорол!
• • •
Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 — это его госномер.
• • •
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку «1», затем «2», потом долго и безуспешно ищет глазами клавишу «Enter».
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
• • •
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ», последняя буква была плохо пропечатана.
• • •
В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
• • •
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от
обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь.