Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи...
• • •
— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Заебись!
• • •
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
• • •
Слабый ищет отмазки. Сильный — уже подготовил их заранее.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
• • •
Почему другим девушкам обещают весь мир, а мне, что я когда-нибудь доиграюсь?
• • •
Хотел бы я хоть что-то любить так, как я всё ненавижу.
• • •
— Батюшка, я изменила мужу.
— Съешь лимончик, дочь моя, нельзя каяться с таким довольным лицом!
• • •
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела... Правильно сделала! Нормально вести себя надо было.
• • •
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?
• • •
— Ваше отношение к алкоголю?
— Настороженный оптимизм.
• • •
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• • •
Durex прекратил продажу презервативов в России. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.
• • •
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
• • •
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
• • •
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
• • •
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
• • •
Настоящий мужчина — это тот, который хотя бы раз трахал настоящую женщину.
• • •
Человек должен прожить свою жизнь так, чтобы родственникам не пришлось прятать его могилу.
• • •
хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
• • •
Не стоит принимать чужие успехи так близко к сердцу...
• • •
— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
• • •
— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
• • •
Спросил у деда:
— Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
• • •
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
• • •
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
• • •
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
• • •
Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
• • •
Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.
• • •
— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.
• • •
— Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
• • •
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.
• • •
У меня с режимом сна какие то абьюзивные отношения.
• • •
Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.
• • •
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
• • •
— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
• • •
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
• • •
Девушка была чисто плотной.
• • •
Я сначала хотела одного мужчину но если высшие силы дают больше, то кто я такая чтобы отказываться.
• • •
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
• • •
Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте — у него их нет и никогда не было.
• • •
Новогоднее настроение — это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
• • •
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
• • •
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
• • •
Есть две пути:
1. Знаешь, что люди тупые, поэтому пытаешься помочь им, сделав их умнее.
2. Знаешь, что люди тупые, и используешь это в своих целях.
• • •
— У тебя что? Депрессия? Ну, ты не грусти — и всё нормально будет.
— А у тебя что? Пневмония? Ну, ты гноем не кашляй — и всё нормально будет.
• • •
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
• • •
Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце. Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.
• • •
Любая одежда может быть модной, если вам похуй.
• • •
Большинство счастливых людей — похуисты. Счастливы ли похуисты? Да им пох...
• • •
Ничто так не оценит ваши достоинства как взгляд завистника.
• • •
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: Я ничего не понял, но сейчас сделаю. Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
• • •
В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.
• • •
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, оптимист — с ручкой.
• • •
— Яков Моисеевич, можно попросить у вас совета?
— Спрашивайте молодой человек, Яков Моисеевич плохого не посоветует, если конечно вы ему ничего не должны.
• • •
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
• • •
— Это ваша девушка?
— Сегодня моя.
• • •
Лучший друг нервной системы — здоровый пофигизм.
• • •
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
• • •
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.
• • •
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
• • •
Одиночество — когда тебя никто не понимает.
Свобода — когда тебе «параллельно», понимает ли тебя кто-то ещё.
• • •
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают — это клитор.
• • •
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
• • •
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
• • •
Пусть каждый день будет 8 марта, а каждую ночь 23 фвраля!
• • •
— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
• • •
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
• • •
Знаете ли вы, что если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.
• • •
Если не успел вставить — это опоздание, а если не успел вынуть — задержка.
• • •
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
• • •
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
• • •
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.
• • •
— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.
• • •
На НТВ — «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
— Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты — это ваш родственник?
— Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня — медицинская.
• • •
Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
• • •
Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и хуй с ней.
• • •
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
• • •
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
• • •
Приходько Дерипаске:
— Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: рыбный день, рыбный день...
• • •
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.
• • •
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
• • •
В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке: Мы щас ещё походим, поищем, если что — вернёмся.
• • •
— Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
— Я разрешил, но она делает мне плохо.
— Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!
• • •
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.
• • •
Гроссмейстера укоряет его жена:
— Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
— Как, — удивляется он, — а ферзя?
• • •
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
• • •
— Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.
• • •
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
• • •
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
• • •
Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.
• • •
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
• • •
Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!
• • •
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...
• • •
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...
• • •
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
• • •
Не будет в России порядка. Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге. Сегодня поехал — лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный. За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!