Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
• • •
Слабый ищет отмазки. Сильный — уже подготовил их заранее.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
— Батюшка, я изменила мужу.
— Съешь лимончик, дочь моя, нельзя каяться с таким довольным лицом!
• • •
— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Заебись!
• • •
— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
• • •
— Ваше отношение к алкоголю?
— Настороженный оптимизм.
• • •
Почему другим девушкам обещают весь мир, а мне, что я когда-нибудь доиграюсь?
• • •
Хотел бы я хоть что-то любить так, как я всё ненавижу.
• • •
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела... Правильно сделала! Нормально вести себя надо было.
• • •
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• • •
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
• • •
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?
• • •
У меня с режимом сна какие то абьюзивные отношения.
• • •
— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
• • •
— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
• • •
Спросил у деда:
— Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
• • •
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
• • •
Durex прекратил продажу презервативов в России. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.
• • •
— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.
• • •
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
• • •
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
• • •
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
• • •
— Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
• • •
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.
• • •
Настоящий мужчина — это тот, который хотя бы раз трахал настоящую женщину.
• • •
Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.
• • •
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
• • •
Девушка была чисто плотной.
• • •
Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
• • •
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.