— Вот скажи честно: могу ли я на тебя рассчитывать?
— Конечно, рассчитывай как на себя!
— Бля. Значит не могу.
• • •
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
• • •
Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.
• • •
Чаще всего в моей жизни сбывается то, чего я не загадываю.
• • •
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.
• • •
Учитель химии сказал, что отпустит пораньше. Но нас не отпустило.
• • •
Сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал её на улице!
• • •
Бесит, когда не получилось за одну минуту освоить навык, на который люди тратят полжизни.
• • •
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11 600 подходов на пресс. Где мои кубики?
• • •
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
• • •
Никто тебя так не балует, как парень, с которым ты не хочешь встречаться.
• • •
Сегодня опять проснулась не на Бали. Это уже начинает раздражать.
• • •
Самое приятное — сделать то, о чем думают, что ты этого никогда не сделаешь.
• • •
Коротко о настроении: Завтрашний день выбесил уже сегодня.
• • •
Счастливая жизнь всегда остаётся в тридцати годах от нас.
• • •
Прежде чем что-то пообещать девушке — дважды подрочите. Возможно, ваше решение изменится.
• • •
Наконец-то прислали фотки со свадьбы. Только я уже развелась.
• • •
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.
• • •
Заказал жену на час — она приехала и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
• • •
Оставляю за собой право не соответствовать вашим ожиданиям.
• • •
зачем экстрасенсы ходят на битву экстрасенсов, если знают кто победит?
• • •
Самое обидное — когда ты продумал в голове диалог, а собеседник говорит не по тексту.
• • •
Есть ощущение, что когда взял 100 процентов предоплату, то потом работаешь бесплатно...
• • •
Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.
• • •
— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
• • •
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
• • •
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть.
• • •
Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают но он пройдёт.
• • •
Все так рьяно обсуждают секс втроем, будто секс вдвоем уже покоренная вершина.
• • •
Когда девушка говорит «мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяю: ловушка!
• • •
Заказал жену на час — она приехала и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
• • •
Он и она:
— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
— Ладно, давай то, что там у тебя есть.
• • •
Бесит, когда желают хорошего дня. А слабо пожелать хорошей недели, месяца?
• • •
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
• • •
Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь!
• • •
— «Мужа на час» заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.
• • •
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
• • •
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.
• • •
Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
• • •
Если до 25 не вышла замуж, то потом уже рано.
• • •
Все сбудется — стоит только расхотеть.
• • •
Никто не обязан быть таким, как ты себе придумал.
• • •
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь — будет хуиня, и как в воду глядел!
• • •
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, друзьями или до утра.
• • •
Возвращаются туристы из Эмиратов:
— Ну, и как отдохнули?
— Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.
• • •
— Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
— Доктор, какие осложнения?
— С оплатой.
• • •
Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.
• • •
Я знаю одно: на женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас денег не хватит.
• • •
На Авито:
— А вы обмен рассматриваете?
— Да.
— На что готовы поменять?
— На деньги.
• • •
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство люде слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш»
• • •
Строго соблюдая в гостях правила этикета — уйдёшь злым, трезвым и голодным.
• • •
Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.
• • •
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
• • •
Я давно уже ничего не хочу, потому что, чего бы я ни хотел, никогда нихуя не сбывается...
• • •
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед, правда, он еще не мой муж.
• • •
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...
• • •
Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.
• • •
Раньше я думал, что когда вырасту буду покупать акции. Вырос. Покупаю по акции.
• • •
Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
• • •
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
• • •
— Хочу посмотреть, как тебя имеют.
— 14 июня — защита диплома, приходи!
• • •
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.
• • •
Печально — это когда в позе наездницы осознаешь, что поставила не на ту лошадь...
• • •
— У меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
• • •
Реклама «Мы вам позвоним абсолютно бесплатно» означает — позвонят, чтобы попросить денег.
• • •
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
• • •
Рожаешь сына, просишь в старости стакан воды подать, а он такой: Мам, а где стакан?
• • •
На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
• • •
Пришли свою голую фотку. Но только без бывшего в этот раз пожалуйста.
• • •
Если размер не имеет значения, тогда почему никто не производит семисантиметровые вибраторы?
• • •
— Папа, скинь на карту денег!
— Сколько?
— Сколько хочешь!
— Вообще не хочу.
• • •
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы. И есть ощущение, что разводят.
• • •
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
• • •
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Я вроде бы откликнулся на вакансию менеджера, а не экстрасенса.
• • •
Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
• • •
Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
• • •
— Ты обещал жениться на мне этим летом.
— Давай будем откровенными — разве, это лето?
• • •
— Хочешь анекдот про психолога?
— Да.
— А почему?
• • •
Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.
• • •
Клиент:
— Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник:
— Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.
• • •
Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?
• • •
Родители: мы просто хотим, чтобы наши дети жили и радовались жизни.
Дети: начинают радоваться жизни.
Родители: не так.
• • •
Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на пол головы ниже, или на пол жизни моложе.
• • •
Думала, что в отношениях я буду любимой и капризной принцессой, но оказалось, что про себя он думал также.
• • •
Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
• • •
Дорогой Санта! Всё, что нужно в Новом Году это толстый кошелек и худое тело Не перепутай, как в прошлом.
• • •
Мальчик: Это будет лучшая ночь в твоей жизни.
Мужчина: Скорее всего тебе не понравится, но таков путь.
• • •
В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...
• • •
А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: Блядь, заткнись, а? А он ещё и не сказал ничего...
• • •
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
• • •
Никто уже давно не надеется на принцев. Все бабы хотят просто не долбаеба.
• • •
На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.
• • •
Нет в жизни счастья: то к одиннадцати — туз, а то к двенадцати — тыква.
• • •
Обидно, когда девушке нужен курортный Роман, а ты курортный Александр.
• • •
Мало просто найти мужчину, надо еще и убедить его, что его мечта сбылась!
• • •
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
• • •
Давайте уже прекратим вот это извечное: Пусть Новый год будет лучше предыдущего! Не будет.
• • •
— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Пётр.
• • •
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
• • •
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.