Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.
• • •
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
• • •
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
• • •
Рожаешь сына, просишь в старости стакан воды подать, а он такой: Мам, а где стакан?
• • •
На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
• • •
Пришли свою голую фотку. Но только без бывшего в этот раз пожалуйста.
• • •
Если размер не имеет значения, тогда почему никто не производит семисантиметровые вибраторы?
• • •
— Папа, скинь на карту денег!
— Сколько?
— Сколько хочешь!
— Вообще не хочу.
• • •
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы. И есть ощущение, что разводят.
• • •
Мальчик: Это будет лучшая ночь в твоей жизни.
Мужчина: Скорее всего тебе не понравится, но таков путь.
• • •
В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...
• • •
А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: Блядь, заткнись, а? А он ещё и не сказал ничего...
• • •
В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки. Контролёр прослезилась.
• • •
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
• • •
— Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
— Доктор, какие осложнения?
— С оплатой.
• • •
Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.
• • •
Я знаю одно: на женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас денег не хватит.
• • •
На Авито:
— А вы обмен рассматриваете?
— Да.
— На что готовы поменять?
— На деньги.
• • •
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство люде слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш»
• • •
Строго соблюдая в гостях правила этикета — уйдёшь злым, трезвым и голодным.
• • •
Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.
• • •
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
• • •
Я давно уже ничего не хочу, потому что, чего бы я ни хотел, никогда нихуя не сбывается...
• • •
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед, правда, он еще не мой муж.
• • •
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...
• • •
Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.
• • •
Раньше я думал, что когда вырасту буду покупать акции. Вырос. Покупаю по акции.
• • •
Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
• • •
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
• • •
— Хочу посмотреть, как тебя имеют.
— 14 июня — защита диплома, приходи!
• • •
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.
• • •
Печально — это когда в позе наездницы осознаешь, что поставила не на ту лошадь...
• • •
— У меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
• • •
Реклама «Мы вам позвоним абсолютно бесплатно» означает — позвонят, чтобы попросить денег.
• • •
— Хочешь анекдот про психолога?
— Да.
— А почему?
• • •
Стоит мне только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают, что я загрустила.
• • •
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть. Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
• • •
Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на пол головы ниже, или на пол жизни моложе.
• • •
Думала, что в отношениях я буду любимой и капризной принцессой, но оказалось, что про себя он думал также.
• • •
Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
• • •
Дорогой Санта! Всё, что нужно в Новом Году это толстый кошелек и худое тело Не перепутай, как в прошлом.
• • •
Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?
• • •
Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут!
• • •
— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.
• • •
Пока ты подаёшь надежды, твои бывшие одноклассницы уже подают на алименты.
• • •
— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь...
• • •
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
• • •
Никто уже давно не надеется на принцев. Все бабы хотят просто не долбаеба.
• • •
На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.
• • •
Нет в жизни счастья: то к одиннадцати — туз, а то к двенадцати — тыква.
• • •
Обидно, когда девушке нужен курортный Роман, а ты курортный Александр.
• • •
Мало просто найти мужчину, надо еще и убедить его, что его мечта сбылась!
• • •
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
• • •
Давайте уже прекратим вот это извечное: Пусть Новый год будет лучше предыдущего! Не будет.
• • •
— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Пётр.
• • •
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
• • •
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.
• • •
В смысле счастье любит тишину? Я чё зря красивого мужика себе заводила?
• • •
Думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке...
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
• • •
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
• • •
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
• • •
— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.
• • •
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится...
• • •
Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
• • •
У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь «Заявление» — добавляет «на увольнение».
• • •
— Дорогая! Что ты хочешь на 8 марта? Луну, солнце, звезды?
— Вася, а что, денег вообще нет?
• • •
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...
• • •
Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.
• • •
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.
• • •
Самый верный способ не разочароваться в людях — не очаровываться ими.
• • •
Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.
• • •
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
• • •
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
• • •
— Вам, наверное, повезло с женой, вы отлично выглядите.
— Да, я до сих пор не женат.
• • •
Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.
• • •
— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.
• • •
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
• • •
— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
• • •
Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.
• • •
Парней так много холостых, а лайкают — женатые.
• • •
— Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.
• • •
Будьте вы прокляты, фисташки без трещинки!
• • •
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим...
• • •
— По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
— Нет, ну разве они не оптимисты?
• • •
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку... Сделали, подарили — обиделся.
• • •
Когда девушка плохо сосет — это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо — немного настораживает...
• • •
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: Классная жопа!
• • •
1. Пишешь: Привет, как дела?
2. Вспоминаешь какой хуйней это обычно заканчивается.
3. Удаляешь сообщение.
• • •
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...
• • •
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
• • •
— Мам, а ты хотела мальчика или девочку?
— Я хотела завязать шнурки.
• • •
— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
• • •
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».
• • •
Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.
• • •
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
• • •
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием...
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Ты на войне был?
— Ну...
— Что, «ну»?
— Ну, не был...
• • •
Женщины такие: Хочу мужика с зарплатой 300000р.
А потом: Рукожоп! Даже полочку прикрутить не можешь!