Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
• • •
Удивительный факт. Чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях.
• • •
Лучше смотреть на ту, которую не можешь трахать, чем трахать ту, на которую не можешь смотреть.
• • •
США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.
• • •
Факт — вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.
• • •
Новинка! Веганское халяльное кошерное сало!
• • •
Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.
• • •
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему она чёрненькая?
— Это Афроафродита.
• • •
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
• • •
Люди такие: Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени! А потом идут гладить постельное бельё.
• • •
Парней так много холостых, а лайкают — женатые...
• • •
Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять — можно!
• • •
Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
• • •
Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.
• • •
А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.
• • •
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
• • •
Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.
• • •
Работа летом причиняет вред вашему лету.
• • •
Сильнее всего проявляются слабости.
• • •
Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. Но она не хочет чтобы ты её не хотел. А если ты её не хочешь то она не хочет тебя. Все понятно?
• • •
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
• • •
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...
• • •
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
— его давно не чистили
— его недавно почистили.
• • •
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
• • •
Юристы долго не могут найти различия между государственным бюджетом России и общаком.
• • •
Может мне кто-то объяснить, где граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла — слезь»?
• • •
Благоразумие — как клюка: помогает ходить, но мешает летать.
• • •
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
• • •
— Парадокс! Когда деньги нужны — их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
• • •
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у нее было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.
• • •
В чём сходство между современными фильмами и презервативами? Они одноразовые.
• • •
Вот такими они выходят невыходными выходные дни.
• • •
Человек всесилен, пока ничем не занят.
• • •
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
• • •
Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.
• • •
Закон подлости: одинокие и голодные до секса мужчины встречаются только на тех мероприятиях, где вы с супругом.
• • •
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
• • •
Есть два вида лейкопластыря — тот, который невозможно приклеить и тот, который никак не удается снять.
• • •
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
• • •
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
• • •
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят...
• • •
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
• • •
Чтобы произвести клубничку порноактеры и огородники находятся в одной позе.
• • •
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
• • •
— Правда ли, что тамплиеры — самое известное тайное общество в мире?
— Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!
• • •
Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?
• • •
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе, эти два утверждения не противоречат друг другу...
• • •
Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
• • •
Что за лицемерие, сначала говоришь, что боишься клоунов, потом едешь в час ночи к бывшему...
• • •
Мы ждём вас, уроды!
Клиника пластической хирургии.
• • •
— Сегодня напоролся на такого дурократа...
— Может, бюрократа?
— Он совмещает.
• • •
— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает.
• • •
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
• • •
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
• • •
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
• • •
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.
• • •
Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
• • •
Чистые носки — это хорошо забытые грязные.
• • •
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
• • •
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса «Телячья» н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.