Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание 2-е, исправленное.
• • •
Если с первого раза не получилось, это значит парашютный спорт не для вас.
• • •
Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали...
• • •
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
• • •
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
• • •
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
• • •
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.
• • •
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• • •
Десантник — командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
• • •
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
• • •
Прыгнул мужик с парашютом. Спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик! Там внизу — такие кактусы! Способности придут мгновенно.
• • •
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу.
• • •
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула — догонял!
• • •
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
• • •
У человека после первого прыжка с парашютом спросили:
— Как вы себя чувствовали во время полета?
— Как птица!
— Что, так же свободно?
— Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...
• • •
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
— Эй, ты чего орешь?
— Парашют не раскрылся!..
— Вот чудак, прыжок-то учебный!
• • •
— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
• • •
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
• • •
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют!
• • •
Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полёт птицы!
— Это как?
— Летел и гадил.
• • •
Продается брошюра «Как правильно уложить парашют». Издание 2-е. Исправленное и дополненное.
• • •
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
• • •
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
• • •
Затяжные прыжки с парашютом.
— Товарищ инструктор! Петров прыгнул без парашюта!
— Опять?
• • •
Десантник — командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
• • •
Парашютисты перед прыжком:
— Ну, давай, прыгай!
— У тебя парашют! Ты и прыгай!
• • •
Прыгает новичок с парашютом. Летит, балдеет:
— Ух ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
• • •
Прыгнул мужик с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
• • •
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
• • •
Парашютист спрашивает у командира:
— Товарищ командир, а если парашют не раскроется?
— То вы приземлитесь первый.
• • •
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
• • •
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте перед сном парашют!
• • •
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
• • •
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.
• • •
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
• • •
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
• • •
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца-то не жмет?
— Нет.
— Как зовут?
— Оля.
• • •
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
• • •
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня! Курсант Циммерман. Два прыжка.
— Вы же прыгнули только один раз!
— Все правильно — это был мой первый и последний прыжок.
• • •
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
• • •
— Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
— Правильно говорить не «стремно» — а «экстремально».
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого знаешь как стремно!
• • •
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
• • •
В училище — плановые прыжки. Уже летят. Один курсант отказывается:
— Мне мама приснилась, сказала, что у меня парашют не раскроется!
Инструктор, не будь дурак, предлагает поменяться парашютами. Поменялись. Курсантик спрыгнул, дернул, парашют раскрылся, опускается. Красота! И кто-то мимо него свистит со страшным матом:
— Ебал я тебя, твою маму и все твои сны...
• • •
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
• • •
Генерал в десантной части.
— Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— Что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!
• • •
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что теперь делать?
• • •
Перед прыжками инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
• • •
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Тот отвечает:
— Нет.
Летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Мужик отвечает:
— Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак!
• • •
Первый прыжок с парашютом у десантников. Все прыгнули, один нет. К нему инструктор:
— Что за дела?
А тот в ответ:
— Во сне мать видел и она сказала, что парашют не раскроется у меня.
— Предрассудки! — возмущается инструктор, — давай меняться парашютами!
Поменялись. Курсант прыгнул, дернул кольцо, раскрылся купол, а мимо пронесся к земле инструктор с воплем:
— Твою ма-а-ать!
• • •
Диверсанту объясняют задание:
— Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
— Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо — парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного — не раскрывается!
— Ну, мать твою! Если еще и телеги не будет...
• • •
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...
• • •
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит:
— Очень часто люди, после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное
ощущение свободного полета. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их
похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. Вот именно так и надо объяснять, а то у вас уже третья группа
нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
• • •
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый
прыжок. Новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных
очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух. Инструктор видит — его подопечные приуныли, и, решив
поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
— Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
— Да нет, вообще-то мы все девушки.
• • •
Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это еще почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся.
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом
проносится инструктор со свистом:
— Ну еб твою мать!