Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
• • •
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
• • •
— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе уйму нервов!
• • •
Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.
• • •
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
• • •
— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— Зачем?
• • •
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!
• • •
Самолет поднялся в воздух. Вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить — у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
• • •
Мент строго говорит пассажирке перед посадкой в самолет:
— Гражданочка, вернитесь! В пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!
— Я вам еще раз повторяю — нет! И порода значения не имеет.
• • •
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
• • •
Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите.
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?