Осень. Отдохнувшие и набравшиеся сил и здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.
• • •
Из разговора пенсионеров:
— Какая у вас пенсия?
— Слезы.
— Понятно, а как жизнь?
— Смех.
• • •
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
• • •
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
• • •
Вроде предлагали разрешить пенсионерам переходить улицы на красный?
• • •
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
• • •
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
• • •
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
• • •
Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.
• • •
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
• • •
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.
• • •
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
• • •
— Иван Петрович, вы еще работаете?
— Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
— Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.
• • •
— А за десять тысяч дашь?
— За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
• • •
Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.
• • •
Встречаются русский и американский пенсионеры, нет это не анекдот, это встреча двух президентов.
• • •
— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— На пенсию уйду.
• • •
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
• • •
Российскую вакцину от коронавируса сначала опробуют на пенсионерах, что, возможно, позволит оздоровить, если не пенсионеров, то Пенсионный фонд.
• • •
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.
• • •
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
• • •
— Как там они, в Сирии? — вздыхая беспокоятся пенсионеры Иван Петрович и Вера Никитична, накладывая себе макароны без масла.
• • •
В России уже стало своего рода традицией: перед наступающим Новым годом обсуждать введение 13-й пенсии для пожилых сограждан.
• • •
В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.
• • •
Пенсионеры — хитрые, ложатся в больницы, чтобы поесть нахаляву.
• • •
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
• • •
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
• • •
Два пенсионера:
— Годы идут, силы тают...
— А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
— Как ты это определил?
— По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!
• • •
Спасение пенсионеров — дело рук самих пенсионеров.
• • •
В России пенсионерам монетизироваля ряд льгот. А можно монетизировать избирательное право, если я все равно 20 лет не хожу на выборы?
• • •
У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.
• • •
Совет от премьера: Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются.
• • •
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
• • •
Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
• • •
Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые — даже на 2 евро!
• • •
Встретились два пенсионера.
— Куда ходил, Михалыч?
— Свечу ставить.
— Да ведь церковь закрыта.
— А я — атеист. Ставил в поликлинике.
• • •
Пенсионеры пишут в Думу:
— Избранники наши! Проведите закон об уменьшении размеров мусорных ящиков — нам очень тяжело в них копаться!
• • •
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
— А когда это проявляется?
— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!
• • •
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
• • •
Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего — депутата например.
• • •
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
• • •
Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!
• • •
Работающий пенсионер В. В. не может добраться до своего места работ и сидит на даче, потому что чиновник С. С. ему социальную карту заблокировал.
• • •
Из мира интересного: когда на Крещение группа пенсионеров попыталась утопить в проруби главу Пенсионного Фонда, оказалось, сука, что такое не тонет!
• • •
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд «Сказка» приумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
• • •
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив». Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
• • •
Два пенсионера собираются на дачу.
— А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? — спрашивает один другого.
— Не-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: Вован! Я отвалил на «стрелку». Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого «замочили». Дождись меня, скоро буду. Кабан.
• • •
Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
• • •
Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться. Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.
• • •
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
• • •
— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.
• • •
Клятва пенсионера: Не умру, пока пенсию не повысят!
• • •
Плакат над конторой соцзащиты: Пенсионеры! Живите быстрей!
• • •
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
• • •
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
• • •
Встречаются два пенсионера:
— Как живешь, Петрович?
— По системе 3D.
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю.
• • •
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
• • •
Премьер пообещал, что у нас будут работать и после достижения пенсионного возраста. В отличие от пожилых большинства стран, путешествующих по свету в поисках приключений.
• • •
— Вы слышали, крымские пенсионеры пожаловались Медведеву на маленькую пенсию и ужасно высокие цены, а он пожелал им крепкого здоровья и оптимизма. Неужели такой человек, как Дмитрий Анатольевич, ничего для людей не сделает?
— Почему не сделает? Я уверен, он поручил уже руководству Крыма провести для пенсионеров бесплатные тренинги по лечебному голоданию.
• • •
В больницу попали пенсионер и новый русский. У каждого берут интервью. Дед:
— Мне в мой «Запорожец» друзья поставили мотор от «Феррари». Я поехал и в поворот не вписался.
Новый русский:
— А я еду себе по дороге и вижу — меня «Запорожец» обгоняет. Ну я и подумал, что стою и вышел посмотреть.
• • •
Объявление: Юридически подкованный пенсионер, заебет любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.
• • •
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
• • •
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо — ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
• • •
Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить долго и счастливо.
• • •
Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...
• • •
Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.
• • •
Прогуливаются как-то три пенсионера мимо автосервиса и наблюдают картину, как происходит ремонт авто:
— Везет же машине сейчас поменяют ей мотор и она с новым сердцем...
— Вот нам бы так...
— Хотя бы заменили поршень...
• • •
А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров! Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят. Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали...
• • •
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
• • •
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный
театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
• • •
Сидят в больничном коридоре три пенсионера, о болячках друг другу рассказывают:
— Я, — говорит первый, — никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А у меня, — говорит второй, — никак не получается сходить по-большому, как ни тужься!
— Ну, — говорит третий, — у меня все наоборот. Ровно в 6:00 я ссу как конь, а в 7:00 я сру как слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8:00.
• • •
— Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для
пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир».