Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
• • •
— Дурацкий план...
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
• • •
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
• • •
Моё самое любимое занятие это распределение ещё не заработанных денег.
• • •
Люди обычно знают свои планы на завтра, но редко представляют, какие у «завтра» планы на них.
• • •
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план — говно.
• • •
Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис...
• • •
Встреча группы по борьбе с прокрастинацией перенесена на завтра.
• • •
Сегодня ровно полгода, как завтра утром я выйду на пробежку.
• • •
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать — и всё успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
• • •
Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — поджелудочную и печень.
• • •
Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.
• • •
Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
• • •
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
• • •
Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.
• • •
— Что главное при сборах на курорт?
— Брать с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег!
• • •
Депутаты, министры... Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь. Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день. А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?
• • •
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
• • •
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
• • •
«После нас хоть потоп» на политическом языке называется «короткий горизонт планирования».
• • •
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
• • •
Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на «после майских» уже сейчас.
• • •
Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!
• • •
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха. На случай если будет плохая погода и на случай если совсем трындец.
• • •
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Заебаться?
• • •
— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
— Ты хочешь испортить мне праздник?!
• • •
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
• • •
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
• • •
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
• • •
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?!
• • •
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?
• • •
Семь раз отмерь и всё равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.
• • •
Чтобы что-то из себя строить, надо иметь план и подходящий стройматериал.
• • •
— Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
— Неделька?
— Полугодичка. Плюс одна — праздничная.
• • •
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
• • •
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
• • •
— Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?
• • •
— Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
— Высплюсь, как следует.
• • •
— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...
• • •
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
• • •
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
• • •
Министерство финансов выпустило брошюру: Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год.
• • •
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
• • •
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.
• • •
Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.
• • •
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
• • •
— Не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
— Да, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...
• • •
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...
• • •
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
• • •
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
• • •
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник — это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.
• • •
План «Пох». Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
• • •
Моя цель в 2015 году — это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
• • •
Парень утром уходит от девушки.
— Вася, а когда мы с тобой встретимся?
— Давай сегодня в семь.
— А где?
— Поедешь на метро по кольцевой до конечной, я там буду ждать.
• • •
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
• • •
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал — за 4 месяца на карте может многое измениться. Куплю в августе... актуальную.
• • •
— Какие у вас планы на третье тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
• • •
— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
• • •
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
• • •
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
• • •
На всякий случай напоминаю: не надо с бухты барахты устраивать Революцию! Не надо. Сперва давайте договоримся:
1. Все берём кредиты.
2. На них покупаем продукты и товары.
3. Революция.
4. Обнуление всех долгов.
5. Profit!
• • •
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
• • •
Завтра на Сыктывкарской гидроэлектростанции произойдет плановое отключение вахтера Сидорова.
• • •
Клятва пенсионера: Не умру, пока пенсию не повысят!
• • •
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
• • •
— Денег на машину накопил?
— А ты?
— Я да! А ты?
— Завтра бутылки сдам.
• • •
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.
• • •
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
• • •
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...
• • •
— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
• • •
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.
• • •
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
• • •
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
• • •
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте.
• • •
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
• • •
— Значит, Дмитрий, придется посадить вас на диету. Смотрите. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
• • •
— Что такой грустный, Вован?
— Мой план не сработал. Думал, буду кататься по стране на «Калине», а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог.
— А почему не вышло?
— Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня.
• • •
— Знаешь, Света, Валерка, мой брат, вчера признался мне, что хочет с тобой переспать.
— Вот негодяй! Послезавтра пойду и в лицо ему скажу все, что о нем думаю!
— А почему послезавтра, а не сейчас?
— А у меня квартира освободится только послезавтра — родители на выходные уезжают в гости к родственникам, в Тулу.
• • •
Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги. Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник. Все будет!
• • •
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!