Бескорыстное вранье — это не ложь, это поэзия.
• • •
— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.
• • •
Сижу, пишу код на Python. Отец, глянув издалека на монитор, спросил:
— Маяковского читаешь?
• • •
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• • •
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».
• • •
— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
• • •
Наша Таня громко плачет.
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тётки,
Сразу три стакана водки.
• • •
Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.
• • •
Если бы Церетели писал стихи:
Полярный ночь,
Проспект,
Прожэктор,
Фармахолдинг...
• • •
Дорогая ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
• • •
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!»
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
• • •
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
• • •
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
• • •
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
• • •
— Вам нравится Омар Хайям?
— Не, мне больше нравятся лобстеры...
• • •
Что объединяет Высоцкого и Есенина?! Выдающиеся поэты своего времени, на стихи обоих написано и спето много песен, обоих сыграл Безруков! Оба пили по-черному из-за чего лежали в психушке.
• • •
Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что, пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.
• • •
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
• • •
— Цветы полей! Полей цветы!
— Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
— Полей цветы, скотина!
• • •
— А вы почему поэтом не стали?
— Да у меня печень больная.
• • •
Мысли, как капли дождя, тарабанят по крыше и она медленно уплывает.
• • •
Мой друг похож на Пушкина — реально сукин сын.
• • •
К поэтам приходит муза, к поэтессам — музык.
• • •
Три девицы под окном — их не выдержал балкон.
• • •
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём! С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...
• • •
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: Пей со мною, паршивая сука...
• • •
На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.
• • •
Почему «улетай туча» — это поэтично, а «уплывай куча» — нет?
• • •
Ведущий «Что? Где? Когда?»:
— Какие строки А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Знатоки:
— Люблю тебя, Петра творенье!
• • •
Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП ...
• • •
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
• • •
Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта — это рифма — хуифма.
• • •
— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок...
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
• • •
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается.
• • •
Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
• • •
Аэропорт Магадана назван в честь Владимира Семёновича Высоцкого.Это не двусмысленный сигнал всем поэтам-острословам критикующим российскую власть.
• • •
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно!
• • •
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
• • •
Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.
• • •
— И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
— Теперь, наверное, Пушкин!
• • •
Сергей Шнуров — признанный мастер слова. И слово это хуй.
• • •
Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...
• • •
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• • •
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
• • •
— А я стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину: писать получается, стихи — нет!
• • •
— Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
— Депрессуй — не депрессуй, всё равно получишь хуй!
— А вы точно ведьма?
— И ещё чуть-чуть поэт...
• • •
— Знаете, почему стихи принято и читать, стоя на табуреточке?
— Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
• • •
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
• • •
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
• • •
Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.
• • •
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.
• • •
Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: «Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот.
• • •
Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
• • •
— А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
— За что? Что я тебе плохого сделал?
• • •
Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.
• • •
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!
• • •
— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
• • •
— По лицу роса, я к тебе босая..
— Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
• • •
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...
• • •
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
• • •
— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
• • •
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье...»
• • •
Он читал ей Мандельштама, она ему — Цветаеву, но каждый думал о Баркове...
• • •
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню...
• • •
Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку.
— Буратино, Мариванна!
• • •
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
• • •
Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
• • •
Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!
• • •
— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».
• • •
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это – Агния Барто!
• • •
Возьму его в руки,
Дотронусь губами,
Он очень длинный,
И твердый как камень,
Лизну, прикоснусь щекою голой,
Ах, мой любимый стакан с Кока-колой!
• • •
Урок литературы. Учительница:
— Дети, в русском языке есть такое слово — мзда. Оно означает «плата» и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
— Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал рифму к слову «молодец».
• • •
Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
— Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
— Да чего невозможного-то? — удивляется Незнайка — Сакля!
— Да, бля! — радуется Цветик.
— Ну... тоже пойдет.
• • •
Редактор — начинающему поэту:
— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет.
— А почему у вас тогда подбит глаз?
• • •
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная! И на вкус горька, но мы к ней тянемся всю свою жизнь. Нам от нее приятно, хотя бывает и плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
• • •
Поэты как уголовники — сколько не лечи, все равно к перу тянет.
• • •
Всегда найдутся романтики, которые будут любоваться вашим закатом.
• • •
Я помню чудное мгновение — на три часа исчезла ты.
• • •
Записка: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал? Белочка.
• • •
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
• • •
— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет!
— А почему у вас подбит глаз?..
• • •
— Милый, скажи что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как новогоднее утро...
• • •
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
• • •
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
• • •
Мужчина без минета — что поэт без сонета.
• • •
Ты хоть и сукин сын, но далеко не Пушкин!
• • •
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
• • •
Редактор — начинающему поэту:
— Вы кому-нибудь уже читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у вас глаз подбит.
• • •
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
— Так это вы сыграли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.
— Сударыня, где взять мне столько водки?
— Да, красотою мир вы не спасёте...
— Разделись вы, а мне почти не страшно!
• • •
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»...
• • •
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер не главное.
• • •
Интервью с чукчей-поэтом:
— У вас есть муза?
— Чукча, однако, молодой ессе. Ни муза, однако, ни зены нету.
• • •
— А я вот стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину.
— Это как?
— Писать получается, а стихи — нет.
• • •
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс...
• • •
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
• • •
— Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!
• • •
Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме.
— Среди русских — я чувствую себя русским, среди грузин — я чувствую себя грузином.
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
• • •
Из интервью с автором стихотворения:
— Это стихотворение я назвал «Пирдуха»!
Ведущий едва не падает со стула:
— Простите, но нельзя ли было назвать ваше стихотворение как-нибудь более возвышенно?
— А что по вашему может быть более возвышенным, чем «Пир Духа»?
• • •
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: «Отруби лихую голову...»
• • •
Она:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
— Ржу-немогу! Пиши еще!