Объявление: Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль.
• • •
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Слава богу! А то меня уже третий раз ловят.
• • •
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
• • •
Криминальные новости:
— В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов, бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать сразу шесть миллионов долларов и не морочить людям голову.
• • •
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем её палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
• • •
— Ты почему опоздал? — спрашивает Вовочку учительница.
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
• • •
Армянскому радио задали вопрос:
— Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
— Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
• • •
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф — а там пусто, смотрю на кухне — пусто, открываю туалет — то же самое!
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали!
• • •
Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
• • •
Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
— Всё ли в порядке?
— Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.
• • •
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.