Мой возраст — самый лучший: я ещё нахожу общий язык с подростками, но уже неплохо понимаю пенсионеров.
• • •
Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!
• • •
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
• • •
— Как называется расставание у зумеров?
— Раскрашивание.
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Ты на войне был?
— Ну...
— Что, «ну»?
— Ну, не был...
• • •
Мой племянник спросил, почему мы говорим «повесить трубку», и теперь я чувствую себя динозавром.
• • •
Родители застали дефицит товаров, а их дети — дефицит интернета...
• • •
Разговаривают отец с сыном:
— В классе я был единственным, кто прочитал роман «Война и мир».
— Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
• • •
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
• • •
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, внук, только не очень хорошим.
• • •
Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. Добрый вечер, дорогие телезрители! — говорил диктор. Добрый вечер! — отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором...
• • •
Через сорок лет:
— Дедушка, боюсь, нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
• • •
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
• • •
Девочки, у которых богатые родители, учатся теперь не готовить, а заказывать еду!
• • •
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
• • •
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
• • •
Министерству культуры помимо категорий 6+, 16+ и т.д., надо вводить категории 60-, 70- 80- для тех, кто видел настоящее киноискусство и их может стошнить от кучи современных дебильных ремейков.
• • •
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В моё время, внучок, их называли долбоебами.
• • •
Странный год! Девушка рожденная в 1985 ждет своего принца, а девушка рожденная в 2005 году уже рожает.
• • •
Игрушками дедушек и бабушек играют даже правнуки. А нынешние игрушки без новой видеокарты даже не запустятся.
• • •
Люди старшего возраста всегда критикуют младшее поколение. За воспитание которого они несли ответственность.
• • •
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
• • •
Странно всё это. Моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...
• • •
Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых. Самое смешное, что большинство взрослых идиотов — это бывшие подростки, считавшие всех взрослых идиотами.
• • •
Молодёжная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
• • •
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)
• • •
В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 — чтобы покурить, в 60 — чтобы попердеть.
• • •
Поколение next, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются: О, твоя мама скайпом пользоваться умеет!
• • •
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
• • •
— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...
• • •
Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от «Играй, гармонь» перед «Утиными историями».
• • •
Говорят, молодёжь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут. В интернете сидят!
• • •
Очень забавляет, когда 20-летние объясняют 50-летнему мне, как я жил в 90-е.
• • •
— Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
— Дедушка, а что раньше — не воровали?
— Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
• • •
Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.
• • •
— А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
— Кому и Одноклассники — Твиттер.
• • •
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
• • •
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.
• • •
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...
• • •
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.
• • •
— Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
— И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.
• • •
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
• • •
Бабушка говорит внучке:
— Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
— Бабушка! Ведь это миксер работает!
• • •
Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбоёбов.
• • •
Санкции из ада! Поколение 2000-х не знает, как жить дальше. Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.
• • •
Внук дал прадеду поиграть в «Танчики». Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
• • •
Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.
• • •
Различия между поколениями всё же существуют. Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
• • •
Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.
• • •
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
• • •
В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое «отправить FAX» и которые в 20 лет уже не знают, что такое «отправить FAX».
• • •
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
• • •
— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.
• • •
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
• • •
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно? Не грейпфрут, а бойфренд. Бойфренд!
• • •
— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема...
— Какая?
— Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню...
— Затем — что такое «советские».
— Не вопрос...
— А потом — зачем всё это надо собирать.
• • •
— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!
• • •
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она не работает!
• • •
Нет ничего нового под солнцем.
Дед: так в газете написали — не могут же газеты врать.
Отец: так по телевизору сказали — не могут же в телевизоре обманывать.
Сын: так в википедии написано — не может же в википедии быть неправда.
• • •
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
• • •
Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
• • •
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
• • •
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
• • •
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
• • •
Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок...
• • •
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
• • •
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
• • •
— Вот молодёжь наглая пошла...
— А раньше как было?
— А раньше наглыми были мы!
• • •
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
• • •
Разговор бабули с внуком. Бабуля:
— И как только печка эта (микроволновка) без огня и греет?
— Как-как... как сотовый телефон без провода звонит.
— А-а-а, ну понятно.
• • •
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду конечно. Ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.
• • •
Бабушка внуку:
— Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась!
— Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?
• • •
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
• • •
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
• • •
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
• • •
— Внучка, ты куда собираешься?
— На несанкционированный митинг, дедушка.
— Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.
• • •
Дочь говорит папе:
— Дай мне денег на туфельки!
— Зачем?
— Это последний писк моды!
— Странная тетка — Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что такое автомобиль третьего поколения?
— Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
• • •
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали её. Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
• • •
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын — везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама — в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
• • •
Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: «Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть» и те, которые говорят: «Интернет опасен для подростков: там пропагандируют руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения» — это одни и те же люди, или разные?
• • •
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, классная.
Отец думает:
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
• • •
Конфликт отцов и детей.
— Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
— Папа, но это мое добро.
• • •
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
• • •
Если дети — это цветы жизни, то старики — гербарий.
• • •
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!
• • •
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: «честное пионерское».
• • •
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: я в твоем возрасте такого не позволял...
• • •
Бабушка – маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
• • •
Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет — это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие — страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
• • •
Отец открывает антресоль и показывает:
— Вот смотри — тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу, чтобы у тебя также стояло.
Сын:
— 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий — еще не значит, что не лох.
• • •
— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Тоже не было.
— Планшет?
— Не было у меня никакого планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из своего детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
• • •
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Серёжа?
— Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
• • •
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.
• • •
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
• • •
— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает, чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
• • •
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
• • •
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото)
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
• • •
Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.
• • •
— Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
— Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
— Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.