В супермаркете — акция. Каждому покупателю — сдача в подарок.
• • •
Словарный запас идеального мужчины:
— Ты красивая.
— Давай купим.
• • •
Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.
• • •
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
• • •
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив
• • •
Чтобы что-то не купить, ума и жизненного опыта всегда требуется больше, чем это же купить.
• • •
Авито — чтобы продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс — купить что-нибудь ненужное.
• • •
Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.
• • •
Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
• • •
У меня есть опыт платной медицины. Однажды я купил себе бахилы.
• • •
Решил искупать кота. Заодно и сам помылся.
• • •
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
• • •
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
• • •
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
• • •
— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
• • •
— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал...
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.
• • •
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
• • •
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
• • •
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...
• • •
— Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
— Мы не купим шубу за 200.
— Потом 400 будет!
— Потом не купим за 400.