Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.
• • •
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
• • •
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?
• • •
Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!
• • •
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
• • •
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли с полным пакетом?
• • •
— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
• • •
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
• • •
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...
• • •
4 января. Супермаркет. По залу молодая женщина катит тележку, доверху набитую продовольственными товарами. Акции... Распродажи... За ней семенит мужчина и тихо бормочет — сходили за орешками, бля...
• • •
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: Ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!
• • •
— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
• • •
Примета: Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
• • •
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
• • •
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
• • •
Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.
• • •
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?
• • •
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: Нафига я это купил?!
• • •
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.
• • •
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
• • •
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
• • •
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
• • •
Пришли в магазин. Долго решали, что брать: водку, виски, бренди... Взяли кассу.
• • •
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
• • •
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт...
Влез, падлюка!
• • •
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
• • •
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
• • •
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
• • •
Шопинг за 30: Устала, пока ехала до торгового центра, пожрала на фудкорте и поехала домой.
• • •
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
• • •
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу — занижает.
• • •
Купил сок манго «Сады Придонья», на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели — манго в Придонье не растёт.
• • •
— Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
— Уже не существуют.
• • •
— У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
— Нет, у нас уже синяя суббота...
• • •
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
• • •
Если я иду в магазин за «Роллтоном», то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
• • •
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
• • •
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
— Ты предлагаешь поиграть на бирже?
— Нет, там в магазине шубка по акции...
• • •
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
• • •
Когда консультант пытается что-то продать:
— Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
• • •
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
• • •
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.
• • •
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!
• • •
Я не знаю. Оно само купилось! © Женщина.
• • •
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
• • •
Текущее финансовое положение — подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
• • •
— А я на «Озоне» мужу дрель купила.
— У тебя же нет мужа.
— С такой дрелью будет.
— Ты ещё соседу перфоратор купи.
• • •
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: Брось меня здесь и иди дальше сама!
• • •
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.