Она:
— Сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении:
— Из свежего были только чипсы и пиво.
• • •
Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.
• • •
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь...
• • •
Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!
• • •
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах. А все потому, что мне корзинка не нужна — мне же только хлебушка купить.
• • •
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
• • •
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?
• • •
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
• • •
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...
• • •
В супермаркете муж говорит жене:
— Пошли отсюда.
— Но мы еще ничего не купили?
— Поэтому и пошли.
• • •
— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
• • •
Примета: Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
• • •
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
• • •
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли с полным пакетом?
• • •
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
• • •
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
• • •
Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.
• • •
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?
• • •
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: Нафига я это купил?!
• • •
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.
• • •
— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
• • •
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
• • •
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
• • •
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
• • •
4 января. Супермаркет. По залу молодая женщина катит тележку, доверху набитую продовольственными товарами. Акции... Распродажи... За ней семенит мужчина и тихо бормочет — сходили за орешками, бля...
• • •
Две подруги:
— Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
— Дешевле было просто купить джинсы побольше.
• • •
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: Ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!
• • •
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
• • •
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
• • •
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
• • •
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
• • •
Шопинг за 30: Устала, пока ехала до торгового центра, пожрала на фудкорте и поехала домой.
• • •
Пришли в магазин. Долго решали, что брать: водку, виски, бренди... Взяли кассу.
• • •
Купил сок манго «Сады Придонья», на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели — манго в Придонье не растёт.
• • •
— Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
— Уже не существуют.
• • •
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт...
Влез, падлюка!
• • •
Если я иду в магазин за «Роллтоном», то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
• • •
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
• • •
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
— Ты предлагаешь поиграть на бирже?
— Нет, там в магазине шубка по акции...
• • •
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
• • •
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
• • •
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
• • •
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.
• • •
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!
• • •
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
• • •
Текущее финансовое положение — подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
• • •
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу — занижает.
• • •
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
• • •
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
• • •
Какие-то неправильные мониторы: цена подходящая у одних, а параметры нужные — у других.
• • •
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
• • •
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира — всё бесплатно!
• • •
— У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
— Нет, у нас уже синяя суббота...
• • •
— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.
• • •
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
• • •
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
• • •
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
• • •
В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице:
— Дайте два по два с половиной «Три медведя!»
Продавец, задумавшись:
— Итого, пятнадцать медведей?
• • •
Подходит продавец-консультант и по стандарту:
— Здравствуйте, вам чем-то помочь?
— Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать.
• • •
Когда консультант пытается что-то продать:
— Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
• • •
Илон купил Твиттер, Рогозин купил свитер...
• • •
По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.
• • •
Я не знаю. Оно само купилось! © Женщина.
• • •
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине...
• • •
— А я на «Озоне» мужу дрель купила.
— У тебя же нет мужа.
— С такой дрелью будет.
— Ты ещё соседу перфоратор купи.
• • •
На заметку покупателю: Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать — начни с просмотра баланса карты.
• • •
Это как понимать: Дорогой, я куплю себе тушь. А потом SMS: Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками!
• • •
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: Брось меня здесь и иди дальше сама!
• • •
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
• • •
Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я ещё на почту зашёл.
• • •
— Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
— Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
• • •
— Тебе купить что-нибудь?
— Да!
— Что?
— Не знаю, но купи два!
• • •
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, нужно покупку обмыть.
• • •
Объявление для женщин в магазине: Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!
• • •
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
• • •
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
• • •
Муж и жена в бутике.
— Мужчина, чем будете расплачиваться?
— Чем-чем, нервными клетками.
— Мужчина, я имею ввиду картой или наличными.
— А, вы про это, давайте картой.
• • •
— Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
— Извини, но арбалет — это не глупость!
• • •
В США наконец наступила настоящая черная пятница.
• • •
А как весело все начиналось — гречку покупали.
• • •
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
• • •
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки.
• • •
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
• • •
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете — в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
• • •
Мама с дочкой идут по магазину:
— Доченька. тебе чего-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но... два!
• • •
Хочешь купить достаточно продуктов — ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить — ходи сытым.
• • •
— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!
• • •
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
• • •
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?
• • •
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потрахавшись.
• • •
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
• • •
Кассирша была такой грустной, что я взял всё — и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
• • •
Мужчина в магазине:
— Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
— Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
— Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!
• • •
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: Могу вам помочь? Я искренне отвечаю: Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!
• • •
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..
• • •
Купил вентилятор — деньги на ветер.
• • •
— Почему вы вчера так напились?
— Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
• • •
— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована. Поехали на такси.