Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
• • •
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?
• • •
Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!
• • •
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
• • •
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли с полным пакетом?
• • •
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...
• • •
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: Ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!
• • •
— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
• • •
Примета: Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
• • •
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?
• • •
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: Нафига я это купил?!
• • •
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.
• • •
— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
• • •
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
• • •
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
• • •
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
• • •
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
• • •
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
• • •
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
• • •
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
• • •
Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.
• • •
Шопинг за 30: Устала, пока ехала до торгового центра, пожрала на фудкорте и поехала домой.
• • •
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
• • •
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
• • •
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
• • •
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!