Аэрофлот запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.
• • •
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
• • •
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
• • •
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
• • •
— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?
• • •
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
• • •
— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?
• • •
Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?
• • •
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу.
• • •
Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь, наш самолет продолжает полет, просто в данный момент уже без крыльев...
• • •
В самолете:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.
• • •
Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!
• • •
Летит вертолет с молодыми специалистами к месту распределения в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьемся!
— Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
• • •
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
• • •
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета, до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
— Смотря, что везешь. Может и лет семь.
• • •
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
• • •
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты, команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на «Ты»!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— Да!
— Ну и хорошо. Девки в первый раз прыгают.
• • •
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем, типичная ситуация для полета. Стюардесса:
— Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман:
— Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса:
— Я тоже.
Штурман:
— А-а-а!
• • •
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь, я ему 5$ дам, и он мне руку поцелует?
— Фи.
— Хочешь, я ему 100$ дам, и он мне ногу поцелует?
— Фи.
Пилот поворачивается:
— Я щас штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...
• • •
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.