Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!
• • •
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек ебанько.
• • •
Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!
• • •
У мужчин только два инстинкта: ням-ням и тык-тык.
• • •
У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.
• • •
Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.
• • •
Собачья жизнь — это когда можно только молча лаять и громогласно вилять хвостом.
• • •
Правило номер один — не спорить с долбоебом...
• • •
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
• • •
Ребёнку трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это.
• • •
Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
• • •
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!
• • •
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
• • •
Женщина — она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
• • •
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и заткнулся.
• • •
Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.
• • •
В любой непонятной ситуации ковыряйся в телефоне.
• • •
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбоёбами.
• • •
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
• • •
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
• • •
Некоторым так и хочется строго сказать: Выйди и зайди нормально с другого аккаунта.
• • •
— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.
• • •
Кому не мил белый свет, те едут на красный.
• • •
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.
• • •
А потом самец лайкает все записи самки, демонстрируя таким способом свое желание спариваться.
NATIONAL GEOGRAPHIC
• • •
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он-нервный, дёрганый психопат.
• • •
При виде дивана хочется лечь. При виде воды — пить. При виде еды — есть. А вот с работой что-то не так!
• • •
Как все просто у котов: и хочу кушать — мяу, и не хочу кушать — мяу, и пошел в задницу — тоже мяу...
• • •
Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
• • •
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания. Ну, думаю, вот оно — началось!
• • •
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
• • •
Возглас в пафосном ресторане:
— Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!
• • •
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
• • •
Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.
• • •
Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.
• • •
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.
• • •
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
• • •
По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?
• • •
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям: Малыш, иди побегай по травке...
• • •
Переняла его манеру общения, и теперь сама пропадаю на 2 недели и отвечаю по настроению.
• • •
Малообщительный человек — это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.
• • •
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
• • •
Пиздюльгенция — состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.
• • •
Объявление в зоопарке: Уважаемые посетители! На территории зоопарка ведите себя так, чтобы не возникало никаких сомнений, по какую сторону решетки находится обезьяна!
• • •
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: А как бы на моём месте поступил мой кот? В итоге я или ем, или иду спать.
• • •
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.
• • •
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня повёл себя непристойно.
• • •
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
• • •
Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.
• • •
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.
• • •
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
• • •
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
• • •
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
• • •
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.
• • •
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
• • •
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
• • •
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
• • •
С улицы доносится: Лежать! Лежать! Молодец! Да. Я лежу. Я молодец.
• • •
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
• • •
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
• • •
Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел.
• • •
Если человек — талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
• • •
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
• • •
— Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета.
• • •
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
• • •
— Ты ходишь в Макдак?
— Ага, и даже по-большому.
• • •
— Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
— Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.
• • •
Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.
• • •
Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
• • •
— Вчера на корпоративе ты вёл себя как последний кобель.
— Что, приставал ко всем женщинам?
— Нет. Все углы обоссал.
• • •
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
• • •
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
• • •
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
• • •
После прочтения предупреждающей надписи «Мусор не бросать!» хочется бережно положить его на это место...
• • •
— Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
— Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать — на коврик в коридор. В туалете — никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?
• • •
Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?
• • •
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
• • •
— Где ты научился ругаться матом, мальчик?
— Этому, как говорит папа, нельзя научиться. Это от природы.
• • •
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
• • •
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
• • •
— А ваша Ленка матерится...
— Так она и пошла рано...
• • •
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
• • •
— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в школе учат...
• • •
Мой кот может находиться в пяти состояниях: спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит...
• • •
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.