Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
• • •
Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!
• • •
Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
• • •
— Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
• • •
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
• • •
— Мама, я порезал яйца.
— Сынок, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
• • •
— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
• • •
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съебись.
• • •
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
— Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
• • •
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
• • •
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата! Ночью дешевле!
• • •
— Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
— На стуле?
— Утром попал в пробку.
— Штопором?
• • •
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
• • •
— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите и поговорить больше не о чем.
• • •
— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?
• • •
Только хотела уснуть, как подумала — как же нудисты протирают очки?
• • •
А вы знали, что если налить гостю чай до верха, то он не сможет добавить сахар?
• • •
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
• • •
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
• • •
Жизнь с собакой — это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
• • •
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
• • •
— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!
— Вот и поработай на камеру.
• • •
Топ-3 лживых фраз:
1. Потом расскажу.
2. С меня шоколадка.
3. Вы успешно отписаны от рассылки.
• • •
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
• • •
— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.
• • •
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
• • •
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
• • •
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
• • •
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
• • •
— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...
• • •
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
• • •
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
• • •
В поликлинике:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...
• • •
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
• • •
Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
• • •
— Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
— Петрович, придурок, я просто ем банан...
• • •
Моя бабуля запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на 30-40 минут, чтобы он, цитирую «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
• • •
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
• • •
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
• • •
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
• • •
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница.
• • •
Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.