Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
• • •
Всегда смущало в ПДД наличие гужевой повозки. Сейчас вообще никаких вопросов!
• • •
— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!
• • •
Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...
• • •
Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!
• • •
— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
• • •
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съебись.
• • •
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
А сегодня я сам пошел к соседке и спросил её в лоб: Простите, вам соли не надо? И оказалось, что очень надо. И не столько соль...
• • •
— Почему стройка стоит?
— Интернет пропал.
— А вы тут при чём?
— Так без YouTube никто уже не помнит, как правильно раствор мешать.
• • •
— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите и поговорить больше не о чем.
• • •
— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?
• • •
Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
• • •
— Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
• • •
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
• • •
— Мама, я порезал яйца.
— Сынок, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
• • •
— Скажите, а мы можем заехать на заправку?
— Можем. А зачем?
• • •
— Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
• • •
— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!
— Вот и поработай на камеру.
• • •
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
• • •
— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.
• • •
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
• • •
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
• • •
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
• • •
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
• • •
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата! Ночью дешевле!
• • •
— Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
— На стуле?
— Утром попал в пробку.
— Штопором?
• • •
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
• • •
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
• • •
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
• • •
В поликлинике:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...
• • •
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
• • •
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
• • •
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
• • •
Главное — не опускать руки. Особенно если несёшь пакет с яйцами.
• • •
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
• • •
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
• • •
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
• • •
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
• • •
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница.
• • •
Топ-3 лживых фраз:
1. Потом расскажу.
2. С меня шоколадка.
3. Вы успешно отписаны от рассылки.
• • •
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
• • •
Только хотела уснуть, как подумала — как же нудисты протирают очки?
• • •
А вы знали, что если налить гостю чай до верха, то он не сможет добавить сахар?
• • •
Жена так задергала ребенка насчёт одевать-надевать, что он недавно выдал: Ботинки набувать?
• • •
Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?
• • •
Жизнь с собакой — это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
• • •
— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.
• • •
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
• • •
У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...
• • •
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
• • •
— Иметь домашнее животное — это несколько раз на дню повторять «Что ты там жрёшь?!»
— Я так мужу говорю. Я ему — днём, а он мне — ночами...
• • •
Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
• • •
Блондинка (мечтательно):
— Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?
Инструктор (мрачно):
— Ничего не будет!
• • •
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
• • •
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.
• • •
— У этого лекарства нет побочных эффектов.
— Какие могут быть побочные эффекты, если это простая вода?!
• • •
Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
• • •
— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...
• • •
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
• • •
Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: Может, поедем, купим тебе что-нибудь?! буквально вернула меня с того света.
• • •
— Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
— Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.
• • •
— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
• • •
Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
• • •
— Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
— Петрович, придурок, я просто ем банан...
• • •
Моя бабуля запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на 30-40 минут, чтобы он, цитирую «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
• • •
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...
• • •
Пациент на приеме. Доктор:
— Спиртное употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть, что выпить.
• • •
— За что это твоя на тебя так вечером орала?
— За библиотеку.
— Ты ходил в библиотеку?
— Да.
— А за что орала-то?
— Трусы в читалке забыл.
• • •
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
• • •
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
• • •
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!»
• • •
— Алло, это — ЖЭК? У нас в доме нет света!
— Отлично, займитесь сексом.
— Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.
• • •
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
• • •
— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
— Откуда он тебя знает?
• • •
— Так, спи давай!
— Не поняла, так спать или давать?
• • •
— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего.
— Вот лентяйка!
• • •
— Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил.
— Приходи.
• • •
— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
• • •
— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!
• • •
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
• • •
— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
• • •
— Алло, привет, ты где?
— Я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду...
• • •
Подметил утром...
— Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
• • •
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: Вставляйте... Не торопитесь... Проведите еще раз... Вынимайте... ?
• • •
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
• • •
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
• • •
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим...
• • •
Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.
• • •
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом...
• • •
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!
• • •
Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
• • •
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
• • •
Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
• • •
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести её в пакетике через таможню.
• • •
— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.
• • •
Мама стучится к сыну в туалет:
— Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
— Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
• • •
— Женщина, вы только родили — и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...
• • •
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.