Оптимист — это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.
• • •
Расист это хорошо информированный интернационалист.
• • •
Оптимист — это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.
• • •
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
• • •
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
• • •
Антисемит — это тот, кто мечтал выбиться в евреи, но по объективным причинам не удалось...
• • •
— Дорогой, не посмотреть ли нам вместе порно? Ты какое предпочитаешь?
— Любое, только без негров и обязательно с женщинами.
— Да ты — расист и гомофоб!
• • •
— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!
• • •
— Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
— Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
• • •
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
• • •
— Вы еврей?
— Да, но я не виноват
• • •
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
• • •
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
• • •
Негр на обочине стоит, голосует. Останавливаются жигули. Оттуда два кавказца:
— Э, дарагой куда тебе?
Негр отскакивает в сторону:
— Не, я с черными не поеду!
• • •
То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
• • •
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
• • •
Матч Россия — Бразилия. Комментатор:
— Итак, бразильцы пока впереди 13:0. Но мы не суеверные!
• • •
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
• • •
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
• • •
— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— Но все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.
• • •
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.
• • •
Блондинка жалуется своей подруге:
— Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: «Поменяйте работу!»
— Ну и что тебе мешает?
— А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!
• • •
Мужик из деревни (телевидения нет, радио нет, газеты не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о! Обезьяна! Лови ее!
Ну, его в милицию. Мент ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный.
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед ним извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал! Телевизора нет... — и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю.
Мужик:
— Бля! Она еще и разговаривает!
• • •
Приходит студент на экзамен по логике. Тянет билет — вопрос: «Что такое логическая цепочка?».
Студент не знает ответа. Преподаватель вынужден поставить ему 2. Уходя, студент все-таки спрашивает:
— Профессор, я не понимаю, так что же такое логическая цепочка?
— Тут все очень просто. Вот у вас дома есть аквариум? — спрашивает профессор.
— Есть.
— Значит, вы любите природу.
— Люблю.
— Ну вот. Если вы любите природу, значит вы любите все красивое... не так ли?
— Конечно, — отвечает студент.
— А раз вы любите все красивое, значит вы безума от красивых женщин?
— О да, это моя слабость.
— А если вы любите женщин, то логично утверждать, что вы не голубой.
— Да, профессор, это действительно так!
— Ну вот видите, все просто.
Выходя из кабинета, к студенту подходит его одногруппник и спрашивает, насколько удачно тот сдал экзамен.
— Не получилось сдать, хотя вопрос очень легкий был.
— А что за вопрос? — спрашивает любопытный одногруппник.
— Что такое логическая цепочка.
— А что это? — интересуется другой студент.
— Да тут все очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум?
— Нет.
— Ну значит, ты голубой! — отвечает довольный студент.