Никогда не суди о глубине лужи, пока не наступил в неё сам.
• • •
Главное условие дружбы со мной: нужно ненавидеть всех, кого ненавижу я, без вариантов.
• • •
Приходит расист в продуктовый:
— Белый хлеб, пожалуйста.
— Закончился.
— Тогда порежьте чёрного.
• • •
В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.
• • •
Если вещь сделана не в Китае, это вызывает подозрение.
• • •
— Почему так плохо играет этот пианист?
— Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.
• • •
— Чем отличается собака от негра?
— Собака радуется своему хозяину.
• • •
Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
— Ты меня любишь?
— Если наши выиграют, то да.
• • •
Почему демократы в США так уверены, что Трамп будет мстить им налево и направо? Да потому что они сами именно так бы и сделали...
• • •
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
• • •
Ничто не влияет так сильно на мнение беспристрастного эксперта, как источники его финансирования.
• • •
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску.
• • •
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он — стоматолог.
• • •
— Холмс, как вы считаете — кто порядочней мужчины или женщины?
— Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества ещё ни одна женщина не бросила беременного мужчину.
• • •
Чёрные коты, приметы про черных котов, считают рассизмом.
• • •
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
• • •
Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?
• • •
Наблюдение: в 99% случаев после фразы «Я не расист» следует слово «но».
• • •
— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!
• • •
На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.
• • •
В США не удалось отобрать присяжных по делу о гибели Джорджа Флойда, так как и белые, и чёрные присяжные однозначно будут предвзятыми.
• • •
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!» А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
• • •
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
• • •
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия — завидовал, плакал и донашивал вещи.
• • •
Коротко об астрологии. Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?
• • •
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
• • •
— Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
• • •
Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
— Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?
— Нет, я не гей.
— Получается ты не гей, ты расист.
• • •
Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.
• • •
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
— Это не проститутки, это салоны красоты.
• • •
Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.
• • •
Не дружите с теми, кто считает собаку лучшим другом.
• • •
Громче всех о русофобии кричат те, кто нутром чует: лично их ненавидеть — есть за что.
• • •
— Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
— Спецовку что ли?
• • •
Главная ошибка многих баб заключается в том, что они думают, что могут всё ещё уйти в эскорт.
• • •
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
• • •
— Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
— Что, и Рабинович тоже?
— Ну, нет... Нет!
— А Абрамович?
— Это другое дело! Совсем другое!
• • •
Что еще должен сделать человек, чтобы прослыть женоненавистником, после того, как он наглухо перекрыл женщинам путь в Овальный кабинет?
• • •
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
• • •
— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
— А теперь?
— Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
• • •
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
• • •
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
• • •
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?
• • •
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
• • •
Омские медики ставят под сомнение выводы немцев, и утверждают, что проверили Навального на наличие ядов и не выявили. Это медики той страны, где СМС-ками собирают деньги для лечения в той стране, в возможностях которой сомневаются.
• • •
— А это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?
• • •
Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.
• • •
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись: Геи — пидорасы!
• • •
— Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
— Похоже уже решила.
— ?
— Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.
• • •
Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять её в употреблении допинга — верх глупости.
• • •
Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
• • •
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
• • •
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
• • •
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
• • •
— Мам, а как правильно пишется россизм или расизм?
— Если ты ненавидишь только негров, то это расизм. А если ты ненавидишь весь мир, где живут лучше тебя, то это россизм.
• • •
— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...
• • •
— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
— Элементарно. Во всём виноваты евреи.
— Можете пояснить, что вы имеете в виду?
— Они уехали.
• • •
— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!
• • •
Дефекты мозга тоналкой не замажешь.
• • •
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
• • •
За ум в других людях мы принимаем их склонность к привычным нам мнениям.
• • •
Чаще всего сторонники расовой дискриминации боятся, что их работу негры могут сделать лучше.
• • •
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит «я дурак», но никогда тому, кто говорит «ты дурак».
• • •
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
• • •
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
• • •
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
• • •
Жена мужу:
— Люська оказывается шалава легкого поведения!
— Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
— Где же взять доказательства?
— Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
• • •
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшные подруги!
• • •
Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок — заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.
• • •
После того, как орущие дурниной последователи секты BLM стали требовать от Нобелевского комитета Нобелевских премий для негроидов, генеральный секретарь шведской Академии наук Йоран Ханссон заявил, что не будет вводить этнические квоты на Нобелевские премии, потому что заслужить премию нужно не цветом кожи, а умом...
• • •
— Павел Андреевич, а вы чей шпион?
— Вот только не надо антисемитизма!
• • •
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— А вы свои антисемитские штучки бросьте!
• • •
— Витек, а ты бы с негром переспал?
— Ты че, охренел, конечно нет!
— Ах ты расист недобитый!
• • •
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
• • •
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.
• • •
В отделе кадров.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
— Даже и не думаю.
— Тем более. Нам дураки не нужны.
• • •
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.
• • •
— Я не расист.
— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
— За немца?
— Это ей он должен нравиться, не мне.
— За чеха?
— Ну, звучит даже неплохо.
— За мусульманина?
— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
— За чернокожего?
— Это только цвет кожи.
— А за цыгана?
— Ну ладно. Я расист.
• • •
Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да? И как же его звали?
— Мендельсон!
• • •
На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
• • •
Два еврея.
— Мойша! А ты знаешь, Сема таки педераст!
— Да ты шо! Он занял у тебя денег и не отдает?
— Да нет, я в хорошем смысле.
• • •
За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен: не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.
• • •
Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
— Да?! И как же его звали?
— Мендельсон!
• • •
Из интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь.
— Да? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет — Мендельсон.
• • •
Мальчик Егор спрашивает папу:
— Неужели ты хотел меня убить? Почему?
— Посмотри на себя, сынок. Я — Светлый. А ты — Темный.
— Так ты что, расист, что ли?
• • •
Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза, как глаза.
Муж:
— А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!
• • •
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
• • •
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор, — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
• • •
Мужчина на приеме у сексолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
• • •
Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.) и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд. Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
• • •
— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу «только славянам».
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
• • •
Старый немец — бывший эсесовец, побывавший в Питере туристом и увидевший бритых пьяных подростков в черном, рассказывает друзьям по приезде домой:
— Вы знаете, я начал сомневаться, что мы проиграли войну в 45-ом!
• • •
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась...
• • •
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена — ему:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да смотри сколько хочешь. Все равно ничего не забьют.
• • •
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
— У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
— ?
— Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
— ?
— Ну не нужны нам геи!
— А почему вы решили, что я гей?
— А кто в графе — «семейное положение» написал: «не замужем»?