Гранитная табличка на входе в «Чайхону № 1»: «Банковские карты временно не принимаются».
• • •
— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
• • •
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
• • •
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
• • •
Народная примета. Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» – к большой прибыли. Магазина.
• • •
Новая акция «Кока-колы»! Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 10-я крышечка достанется бесплатно!
• • •
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
• • •
Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.
• • •
Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.
• • •
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...
• • •
Бухой новый русский заваливается в публичный дом:
— Мне бы того...
Администратор:
— Все зделаем, все будет по высшему разряду! Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.
Новый русский выпячивает глаза:
— Ты че, офигел, в натуре? Твою таксу пусть Бобик трахает!
• • •
На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят зелеными.
• • •
Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины. Я так объелась, чуть не лопнула!
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?