Иногда прошлое мешает будущему просто своим присутствием.
• • •
Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.
• • •
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
• • •
Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому.
• • •
Одни строят будущее на фундаменте прошлого, другие разрушают будущее ради восстановления прошлого.
• • •
Наверное самые длительные отношения у меня с бывшей бывшего. Пять лет прошло, а она до сих пор смотрит мои сторис.
• • •
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.
• • •
Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.
• • •
Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.
• • •
Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.
• • •
Те, кто не могут повлиять на свое будущее, борются с прошлым.
• • •
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
• • •
Знать прошлое достаточно неприятно, знать еще и будущее было бы просто невыносимо.
• • •
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
• • •
Вчерашние люди не могут сделать завтрашний день.
• • •
Уж полночь близится. А близости все нет.
• • •
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
• • •
— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое...
• • •
А можно позвать Галю отменить 2020 год?
• • •
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо. Это я в прошлом.
• • •
Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже проебали!
• • •
Глупо сейчас звучат слова из песни «Я спросил у ясеня». Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.
• • •
— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
• • •
— Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у вас за кольцо?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Они издевались надо мной!
• • •
— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?!
• • •
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
• • •
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
— Артиллеристам наводку дали?
— Дали! И на водку и на закуску!
• • •
Во времена перестройки, заходит мужик в магазин и глазам не верит — колбаса на витрине, какая хочешь!
— А почем докторская?
— Три доллара килограм.
— А краковская сколько?
— Четыре фунта стерлингов.
— А на рубли что-нибудь есть?
— Да, кровянка.
— Ну дайте килограмм.
— А вы кровь сдавали?