Соловей прилетает к нам из тёплых краёв, где у него есть домик. Значит, Соловей — инагент!
• • •
Сова может повернуть голову на 270 градусов... Любому жаворонку, который попытается её разбудить.
• • •
— Да ты гол, как сокол.
— Птицам высокого полета одежда ни к чему.
• • •
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: Я согласна!
• • •
У пропагандистской утки и утки под кроватью есть общий предок.
• • •
Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.
• • •
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, это она каркает.
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Ты зачем попугая купил?
— Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.
• • •
Хотите стать богом? Пошлите вороне кусочек сыра.
• • •
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: Я согласна!
• • •
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
• • •
— В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
— Не верьте, это утка.
• • •
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
• • •
Соловьёв, что ты прицепился к Уткину? Возьми другую птицу... Например, Чайку...
• • •
— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Она отличается умом и сообразительностью.
• • •
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марья Ивановна.
• • •
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марья Ивановна.
• • •
Голуби, наевшиеся зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленина.
• • •
Летит голубь и думает:
— Где же люди? Подкормить некому, да и насрать не на кого...
• • •
— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
• • •
После того как в соседнем сквере поселилась кукушка, у страховой значительно вырос объем сделок по страхованию жизни...
• • •
Политики, как голуби! Когда они внизу — они едят у вас с рук, а когда они вверху — они какают вам на голову!
• • •
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
• • •
Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.
• • •
Если бы Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них бы все получилось.
• • •
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.
• • •
— Дорогой, тебе же нравится мультик Angry birds?
— Да.
— Вот и отлично! Мне косметолог сделала такие же брови. Скоро буду.
• • •
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
• • •
Чайка Чайке глаз не выклюет.
• • •
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. А стоят. Вот и живите теперь с этим.
• • •
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.
• • •
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
• • •
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
• • •
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
• • •
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
• • •
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
• • •
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
• • •
Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.
• • •
Московские воробьи после вакцинации будут говорить не «чик-чирик», а «чип-чирип».
• • •
У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
• • •
— Папа, почему люди не летают как птицы?
— Потому что дятлы, сынок.
• • •
Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.
• • •
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
• • •
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
— Жареные, Мария Ивановна.
• • •
Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что снегири — не гири.
• • •
— «И лично просили передать» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
• • •
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18:00!
• • •
С приходом холодов повесили за окно кормушку. И не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном — чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.
• • •
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...
• • •
Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею — это он принес будущего рекламщика.
• • •
— Противоположен орлу?
— Решка?
— Нет, дятел.
• • •
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
• • •
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.
• • •
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
• • •
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
• • •
Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!
• • •
Попугаи потому и живут долго, что не имеют собственного мнения.
• • •
Птицы мечтают летать, как люди, не махая крыльями.
• • •
— Голуби — единственные птицы, которые не признают авторитетов.
— Почему, дятлы тоже.
• • •
Дискавери как пингвин. Вроде птица, а взлететь не может.
• • •
— Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
— Овсянка, сэр?
• • •
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...
• • •
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
• • •
— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом под хвост!
• • •
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
• • •
Плохая примета — это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
• • •
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
• • •
Орлы не петушатся.
• • •
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
• • •
Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
• • •
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.
• • •
— Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн?
— Жареный петух.
• • •
— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!
• • •
Волнистые попугайчики шумные, активные, могут выучить до 30 фраз. Волнистые попугайчики — идеальные комиссары для движения «Наши».
• • •
Мужик в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
• • •
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда они делись?! Вроде только что тут были!
• • •
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай, — Положите ей хоть немного макияжа!
• • •
Защита кур совой.
• • •
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
• • •
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
• • •
— Кря! Кря!
— Ты чего?
— Это просто кряк души.
• • •
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
• • •
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
• • •
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
• • •
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила.
• • •
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
• • •
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
• • •
— Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
— И теперь они знают, где какая птичка?
— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.
• • •
— А правда, что вороны долго живут?
— Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал...
• • •
Редкая птица долетит до середины турбины.
• • •
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза?
• • •
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
• • •
Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
— Ну вот, опять накаркала...
• • •
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
• • •
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
• • •
— Дорогой, правда что голуби самые глупые птицы?
— Да моя голубка!
• • •
Осенью все птицы летят на йух... а весной в обратном направлении.
• • •
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
• • •
Летит орёл над горящим конопляным полем:
— Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе...
• • •
— Что такое «Жар-птица»?
— Это курица, больная гриппом.