— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...
• • •
— Дайте мне вон тот кусок сала!
— Это не кусок сала, это я.
— Да? А я думал, что вы вон там...
— Там тоже я.
• • •
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабушка связала восьмиметровый носок.
• • •
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
• • •
— Ребята, я приехал в «Норе»!
— ???
— Ой, тьфу! В «Рено»!
— Хорошо, что не в «Пежо».
• • •
— Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
• • •
— Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?
— Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.
• • •
Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.
• • •
— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
— Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
• • •
Сегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды. Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.
• • •
— Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из «Жена» на «Любимая и Единственная»!
— Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
• • •
— На киностудии Warner Brothers начался масштабный пожар.
— А что случилось?
— Кто-то что-то перепутал, так как буквы «WB» совпали с целью.
• • •
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
• • •
Татьяна плохо выговаривала звук «з» и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как «мужиковед».
• • •
Для тех, кто путает «лево» и «право», есть простая запоминалка: правая нога — та, где большой палец слева.
• • •
— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
• • •
— Скоро приду, я уже у памятника...
— У какого памятника?
— За мостом.
— Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!
• • •
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас... А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин...
• • •
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая...
• • •
Ещё один кошмар иностранца:
Утренник — мероприятие.
Дневник — книжка.
Вечерник — студент.
Ночник — лампа.
• • •
Если слушать все мудрые советы то придется идти в несколько разных направлений одновременно...
• • •
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.
• • •
Поляки просто невнимательно слушали. Сусанин так сказал: Сам-то я не местный, но дороги показывать люблю!
• • •
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя!
— Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.
• • •
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
• • •
— Алло! Маша? Таня, ты что-ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц, самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
• • •
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите — что это за автобус?
— «Икарус».
— А номер, номер-то какой?
— 25-67 ГВА.
• • •
Выходит конферасье на сцену после жуткого бодуна и объявляет:
— Исполняет сионист Пидоров... Э-э-э, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности... Ой, блин! Марк Фрадкин, песня про нежность.
• • •
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
— Простите, вы не менеджер ли зала?
— Нет, я — специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...
• • •
В слове «верующий» вечно путаю «e» и «o».
• • •
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
• • •
В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич.
• • •
Разговор по телефону.
— Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем «Марина» — это наш тренер по плаванию, понял?
— Еле-еле нашёл твою Марину.
— Почему?
— Да нет у неё никакой груди...
• • •
— Ало! Ало! Слышишь? Сейчас перезвоню. Ало. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Ночь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! фонарь. Ало! Фонарь фонарь фонарь. Аптека. Блин, щас смс-кой скину!
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
• • •
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
• • •
На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
...
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
• • •
— Алло, это милиция?
— Нет, вы не туда попали. Это полиция.
• • •
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
• • •
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
• • •
Футбол. Матч «Рома» — «Челси». Комментатор:
— На левой половине поля — футболисты «Ромы». На правой половине — футболисты Ромы.
• • •
Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:
— Срочно такси!
— Я не швейцар, я адмирал!
— Тогда крейсер!
• • •
— Ты где?
— Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
— А ты склад закрыл?
— Закрыл, конечно, и замок повесил... А что это за проверки?!
— Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись и открой!
• • •
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
• • •
В школе прапорщиков:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец.
Двигает пальцами.
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
• • •
Девочка бежит с говном в руке:
— Мама! Смотри! Я сюда чуть не наступила!
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
— Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
• • •
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!
• • •
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
• • •
Встречеются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про летчиков, наверно.
— А кто написал?
— Учпедгиз какой-то...
• • •
Сын спрашивает отца:
— Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!?
— Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!
• • •
— И все-таки она вертится, — сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
• • •
— Пятачок, кажется это неправильные пчелы, они делают неправильный мед!
— Это мухи, Винни.
• • •
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
• • •
На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
— Сестра! Отсос — это инструмент!
• • •
Уехал муж отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
— Все нормально, хорошая гостиница. Запиши номер моего телефона.
Поздно ночью он звонит снова и, еле ворочая языком, спрашивает жену:
— Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?
• • •
Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:
— Мне пачку «Честера» (чипсы) и бутылочку «Охтинской» (Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет «Честерфильд» и поллитровку водки «Охта».
• • •
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот, который справа — живет на Тверской, этот, который в середине — на Ленинском проспекте, а того, что слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
• • •
— Ты что, не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
• • •
Из школьного сочинения:
«Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом Горький сделал продолжение — «На дне».
• • •
— А кофе с творогом — это рецепт такой новый?
— Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал.
• • •
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
— Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
• • •
— Я как-то пришёл на флот и спросил, почему «компАс» и «рапОрт».
— Бля, Петрович! Потому что «кОмпас» — это прибор, с которым заблудившиеся пионэры ищут выход из леса, а «рАпорт» — их доклад председателю совета отряда после того, как наконец-то выбрались!
• • •
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды...
• • •
— Алло, а Васю можно?
— Он на катке.
— Так сейчас же лето.
— Идиот! Василий работает в Автодоре асфальтоукладчиком.
• • •
— Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать.
Вернувшись, она спросила, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный...
— Рыжий?! Это же мой муж!
• • •
Из школьного сочинения: Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
• • •
— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано «джедай»!
— Извините, это загранпаспорт...
• • •
Милиционер останавливает машину и кричит:
— Зачем вы дали управление собаке?
— Извините, но это не моя собака! Я пассажир.
• • •
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
• • •
Пьяный конферансье, объявляет на концерте:
— А, сейчас сионист Пидоров... тьфу, пианист Сидоров, на музыку Рака Маткина... ой, Марка Фрадкина, исполнит песню промежность... бля, про нежность.
• • •
— Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
— Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом.
— Да, а теперь я вылетел из него!
• • •
— Доктор, вы должны мне помочь! Мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обратиться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит.
• • •
Лондон. Забегаловка. Посетитель — официанту, принесшему заказ:
— Сэр, если это чай, то принесите мне, пожалуйста, кофе. А если это кофе, то принесите, пожалуйста, чай.
• • •
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!
• • •
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
• • •
Она, открывая дверь:
— Дорогой, ты дома?
Он:
— Да, я дома. Хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение. Давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она:
— Наконец-то! А чего ты такой пьяный? Завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он:
— Нет-нет. Точно — нет!
Она:
— Точно не передумаешь?
Он:
— Точно не протрезвею.
• • •
Дело происходит в армии. Построил сержант новобранцев и говорит:
— У каждого курсанта должна быть люминиевая ложка, люминиевая кружка...
Его перебивает один из курсантов:
— Товарищ сержант! Не люминиевая, а алюминиевая.
— Верно, курсант! Итак — у каждого курсанта должна быть А) люминиевая ложка, Б) люминиевая кружка.
• • •
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать?!
— Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна, Наталия, Валерий, Ольга, Ирина, Сергей!
— Ой, а кто все эти люди?
• • •
Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите! На большую дорогу!
• • •
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая женщина...
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, — чего это она так плохо в квартире ориентируется...
• • •
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница.
— Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
• • •
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых — осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
• • •
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
• • •
На пляже мужчина обращается к женщине:
— Женщина! Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает на него никакого внимания.
— Женщина! Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
— Это не мой ребенок. Мой ребенок вон, в вашей шляпе вишню моет.
• • •
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, все как будто в тумане, еле дорогу домой нашел.
— Какой такой вулкан?
— Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!
• • •
Мужик решает кроссворд, последнее неразгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответ: «Пассатижи».
• • •
Две подруги договариваются по телефону:
— Пойдем сегодня в кино? Кинотеатр — на углу Рябиновой и Моховой. Если знаешь — где это, то сразу приходи туда, если нет — то приходи ко мне, от меня вместе пойдем.
— Погоди, дай сообразить... А-а! У роддома?
— Да не бойся, урод на работе. Мы до его прихода уже уйдем.
• • •
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой.
— А чего ж вы ко мне пришли? Я не проктолог, я стоматолог.
— Так у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю? Может, вы корни посмотреть хотели.