— Скажи мне что-нибудь мерзкое меня это возбуждает...
— Доброе утро, коллеги!
• • •
Если тебе плевать, как я буду жить на эту зарплату, то мне плевать, что будет с твоим бизнесом.
• • •
Главное качество хорошего начальника — не мешать работать...
• • •
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
• • •
Опять урезали премию! Скоро в графе «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано: Спасибо за работу!
• • •
Извините, был в ахуе от происходящего! — именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.
• • •
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
• • •
Надсмотрщиков всегда намного больше, чем настоящих умельцев, но ценятся надсмотрщики выше.
• • •
— Моня, а шо такое, метод кнута и пряника?
— Шлёма я тя умоляю — кнут для работников, пряник для хозяина!
• • •
Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
• • •
— Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.
— Вот, а ты говорил мы не дождемся помощи от правительства.
• • •
Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
• • •
— Бычков, вы уволены!
— Я не Бычков, я Быков.
— Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.
• • •
Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
• • •
— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
• • •
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
• • •
Мы своего начальника готовы на руках носить... но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
• • •
Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!
• • •
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.
• • •
Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку — лишу премии!
• • •
Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
— Послушайте, я вас не понимаю! С каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?
• • •
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
• • •
Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
— Я хочу сделать предложение.
— Какое?
— Сменить персонал.
• • •
— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину.
— Да ну? Трещин, Трещин... А-а! Это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый? Ай, Люба-Люба!
• • •
Секретарша депутата Исаева хмурым утром чистит его пиджак. Тот приходит и говорит:
— Мой помощник, сцуко, вчера нажрался в аэропорту как свинья. Я его утихомиривал, а он мне весь пиджак заблевал!
Секретарша:
— Он, гад, вам еще и в штаны насрал!
• • •
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
• • •
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
• • •
На заводе запретили материться. Производительность упала в четыре раза. Шеф спрашивает у рабочих:
— Что повлияло на спад?
Один из рабочих:
— Когда можно было материться, крикнешь: «Петька, подай вон ту хуйню...». А сейчас, пока вспомнишь...
• • •
Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься, не сильно ли он трахает подчиненным мозги.
• • •
— Ты не знаешь — у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
• • •
Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил больше — выпил, как обычно.
• • •
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— А ебать его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
• • •
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: А где наша Дездемона?
• • •
— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых — тут же забывает то, что написала.
• • •
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке. Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
• • •
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
• • •
Собеседования в строительную компанию:
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.
• • •
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня заебали! В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
• • •
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.
• • •
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
— Ну что вы, птица глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же! А чтобы не жалко было, дам тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но делать нечего, унес его на кухню. Через некоторое время он выносит жареную птицу. Глянул директор — кожа да кости.
— И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!
• • •
Мужик отпросился с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, счастливый.
— Что, вылечил? Зубы не болят? — интересуются сослуживцы.
— Зубы-то болят по прежнему.
— А чего ты тогда такой веселый?
— Врача сегодня не было!
• • •
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
• • •
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
• • •
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник — программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
• • •
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
— Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так Петрович, бля!
Переводчик в шоке. Как же такое переводить иностранцам? Тут на выручку приходит председатель колхоза:
— Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович.
• • •
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
— Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
— На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс отвечает:
— На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук!