Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.
• • •
— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.
• • •
— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
• • •
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
• • •
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один ФСБшник.
• • •
— Жрать хочу!
— Дашенька, девочки не жрут, а кушают.
— Кушать я хотела час назад.
• • •
— Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
— Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
• • •
Кофеин больше не помогает. Нужно чтобы кто-нибудь написал: Нам нужно поговорить.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
• • •
— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Да, на радио диктором.
— Пиздишь!
— Что делать, работа такая...
• • •
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю.
• • •
— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
• • •
Мальчик:
— Ты больше никогда меня не увидишь.
Мужчина:
— Месяц назад ты оставила волос у меня в машине, я завезу?
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
[звук падения кубика на доску]
— Да, брат!
• • •
— А у тебя сколько сантиметров?
— А тебе сколько надо?
— Ахуеть, он у тебя что регулируется?
• • •
— Алё! Сёма, это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!
• • •
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
• • •
— Советую вам сначала думать, а потом говорить.
— Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
• • •
— Не спишь?
— Тут так интересно, что не до сна.
— А ты где?
— В Киеве.
• • •
Один мужик — другому:
— Дождь собирается!
— Куда?!
• • •
— Ты обиделась?
— Нет.
— На что?
• • •
— Дрочишь?
— А можно мне другого переписчика!?
• • •
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Макрон.
• • •
Звонок по телефону:
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты что хотел?
— Привет, красавчик, как дела?
• • •
— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?
• • •
Беседуют двое:
— Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
— Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...
• • •
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
• • •
— Но! — крикнул извозчик.
— Пасаран! — ответила лошадь.
• • •
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
• • •
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
• • •
— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
• • •
— Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?
• • •
— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.
• • •
— Ну дык...
— Так ить...
— А как если-б...
— А то-о-о...
• • •
Телеведущий начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
• • •
— Сара, ты бы спросила — как у меня дела?
— Хорошо. Ну и как у тебя дела?
— Ой, даже не спрашивай!
• • •
— У вас тонкие секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
• • •
— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.
• • •
Пилот — штурману:
— Штурман, приборы?
— 120.
— Что — 120?
— А что приборы?
• • •
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
— Серега, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
• • •
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
• • •
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...
• • •
Из одесского театра выходят две женщины:
— Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
— Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
• • •
— Вы водку пьете?
— А что по мне не видно?
• • •
— А где Петя?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
• • •
Разговор двух блондинок:
— Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
— Может, круассанов?
— Может...
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?
— А «Птичье молоко» — лучше, что ли?
• • •
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
• • •
— Да иди ты нахуй!
— Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?
• • •
— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
• • •
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы, джин с тоником — пятнадцать долларов!
• • •
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!