Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился пиздеть как никогда.
• • •
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно, а теперь что?
— Что?
— Вот и я о том же.
• • •
— А я вот в Братск ездил недавно.
— О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?
• • •
— Слушай, всё забываю тебя спросить...
— Что?
— Забыл.
• • •
— Девушка, извините, время не подскажете?
— Непростое, очень непростое...
• • •
Россия сегодня:
— Поехали!
— Воистину поехали!
• • •
— Жрать хочу!
— Дашенька, девочки не жрут, а кушают.
— Кушать я хотела час назад.
• • •
— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.
• • •
— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
• • •
— Кстати, какой у тебя рост?
— В этом году никакого.
• • •
— Как дела?
— Накопились.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
• • •
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
• • •
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один ФСБшник.
• • •
— А у тебя сколько сантиметров?
— А тебе сколько надо?
— Ахуеть, он у тебя что регулируется?
• • •
— Алё! Сёма, это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!
• • •
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
• • •
— Советую вам сначала думать, а потом говорить.
— Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
• • •
— Не спишь?
— Тут так интересно, что не до сна.
— А ты где?
— В Киеве.
• • •
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю.
• • •
— Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
— Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
• • •
Кофеин больше не помогает. Нужно чтобы кто-нибудь написал: Нам нужно поговорить.
• • •
Не могу отделаться от ощущения, что все эти ток-шоу проводятся по принципу: Ну раз уж мы тут как-то собрались, давайте о чём-нибудь попиздим часок...
• • •
— Дрочишь?
— А можно мне другого переписчика!?
• • •
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Макрон.
• • •
— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
[звук падения кубика на доску]
— Да, брат!
• • •
— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Да, на радио диктором.
— Пиздишь!
— Что делать, работа такая...
• • •
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
• • •
— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
• • •
— Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?
• • •
— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.
• • •
— Ну дык...
— Так ить...
— А как если-б...
— А то-о-о...
• • •
Телеведущий начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
• • •
— Сара, ты бы спросила — как у меня дела?
— Хорошо. Ну и как у тебя дела?
— Ой, даже не спрашивай!
• • •
— У вас тонкие секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
• • •
— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.
• • •
Пилот — штурману:
— Штурман, приборы?
— 120.
— Что — 120?
— А что приборы?
• • •
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
— Серега, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
• • •
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
• • •
Один мужик — другому:
— Дождь собирается!
— Куда?!
• • •
Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
• • •
— Посоветуй, что посмотреть?
— 1 сезон.
— Какого сериала?
— Любого сериала.
• • •
Из разговора охотников:
— Как в Эстонии называют черепаху?
— Эстонская гончая.
• • •
— Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
— А это что такое?
• • •
— Ты обиделась?
— Нет.
— На что?
• • •
— А где Петя?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
• • •
Мальчик:
— Ты больше никогда меня не увидишь.
Мужчина:
— Месяц назад ты оставила волос у меня в машине, я завезу?
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?
— А «Птичье молоко» — лучше, что ли?
• • •
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
• • •
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
• • •
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
• • •
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
• • •
— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?
• • •
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
• • •
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
• • •
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
• • •
— Но! — крикнул извозчик.
— Пасаран! — ответила лошадь.
• • •
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
• • •
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...
• • •
Из одесского театра выходят две женщины:
— Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
— Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
• • •
Звонок по телефону:
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты что хотел?
— Привет, красавчик, как дела?
• • •
— Вы водку пьете?
— А что по мне не видно?
• • •
— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?
• • •
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать...
• • •
Беседуют двое:
— Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
— Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...
• • •
— Мне не нравятся в тебе две вещи.
— Какие?
— Подбородок.
• • •
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь Что?
— Что?
— Вот и я говорю!
• • •
Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
• • •
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
• • •
И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
• • •
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
• • •
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
• • •
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один ФСБ-шник.
• • •
— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
• • •
— Курение вызывает рак... Повторяю. Курение вызывает рак.
— Пш... Пш... Рак на связи, приём. И кто только придумал такие позывные дурацкие, приём...
• • •
— А точно не ебнет?
— Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.
• • •
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая.
— Почему?
— Хрен его знает, я не философ!
• • •
— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
• • •
— Вячеслав, не отвлекаю?
— Нет.
— Бездельник!
• • •
— Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
— Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.
• • •
Две приятельницы сидят в кафе.
— О Лизе я не могу сказать ничего плохого...
— Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
• • •
Девушка обращается к еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
• • •
Разговор двух блондинок:
— Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
— Может, круассанов?
— Может...
• • •
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
• • •
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
• • •
— А у вас ГМО убежало...
• • •
В задушевной беседе можно дать показания на кого угодно.
• • •
Людоед людоеда спрашивает:
— Гречку будешь?
— Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
• • •
— О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
— Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
• • •
Мужчина, который совершенно не выговаривает букву «Р», никак не может отпроситься у жены на рыбалку.
• • •
— Василий, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.
• • •
Пасутся 2 барана. Первый:
— Беееее.
Второй:
— Бля тоже самое хотел сказать.
• • •
Одесситка — подруге:
— Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!
• • •
— Чем заняты?
— Молодой человек, мы мало знакомы!
— Чем занявы?
• • •
— Говорят, ты пить бросил?
— Сегодня — да, а так — нет.
• • •
— Да иди ты нахуй!
— Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?
• • •
— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
• • •
Одна шоколадка говорит — «не тормози...», вторая — «сделай паузу...» Какую послушать?