Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
• • •
Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.
• • •
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• • •
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
• • •
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
• • •
— Девушка, хотите я разбужу в вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи...
• • •
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества...
• • •
Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.
• • •
Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.
• • •
На своей свадьбе буду расписываться карандашом, потому что я никогда ни в чем не уверена.
• • •
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
• • •
Так хочется, чтобы девушки, которые бросаются в глаза, ещё бы бросались и в объятия!
• • •
— Вам нравятся кружевные труселя на красивой женщине?
— Мне нравится их отсутствие!
• • •
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
• • •
— Как звали вашу первую любовь?
— Денди.
• • •
— Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
— Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.
• • •
— Можно я буду уголовным делом, а ты будешь меня возбуждать?
• • •
Времени не было у него позвонить мне, главное у всех других мужиков оно есть, а у него нет...
• • •
Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!
• • •
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
• • •
— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
• • •
Дорогая ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
• • •
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
• • •
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
• • •
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
• • •
Грамотно отсосать это вам не кальян раскурить, сказала она и я влюбился.
• • •
— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!
• • •
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
• • •
— Где мое ледяное сердце, Герда?
— Я ебанула его с виски, Кай!
• • •
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
• • •
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
• • •
Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.
• • •
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей... пенсию...
• • •
Секс с двумя женщинами — первый шаг к сексу с тремя.
• • •
Жена мужу:
— Разожги во мне костер любви...
Чуть погодя:
— Ну, хоть спичкой почиркай...
• • •
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично...
• • •
— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.
• • •
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
• • •
Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
• • •
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
• • •
— Девушка, можно я вас провожу?
— Куда?
— До греха.
• • •
— Как это романтично... Свечи... Масло...
— Петрович, закрой капот!
• • •
Курортный роман. Краткое содержание: Прилетела, залетела, улетела.
• • •
Романтический коктейль «69» Ингредиенты: Балтика 6, Балтика 9.
• • •
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
• • •
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ?
— Он в тебя входит и выходит... А я нет.
• • •
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
• • •
— Я хочу запоминающуюся историю о нашем первом свидании, как у всех! А мы с тобой на первом свидании ели салат и занимались сексом...
— Видишь, ты же запомнила.
• • •
В порыве страсти он снял ей трусы через голову.
• • •
Лучшие «Валентинки» — это наличные!
• • •
Я б дала, но он так классно ухаживает...
• • •
— Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
— Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
— А ты уже была замужем, верно?
• • •
Женщины — как конфеты: кто-то — Алёнка, кто-то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, кто-то — с шоколадом, а кто-то — коровка.
• • •
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?
• • •
Лежит парочка после секса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
• • •
— Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
— Приду я и мой членоносец.
• • •
Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. Нас сразу же потянуло друг к другу...
• • •
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
• • •
Промежуточный возраст-это когда ты готова заняться любовью на подоконнике, но не знаешь, куда убрать рассаду.
• • •
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал... в поезде... в одном купе...
• • •
Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
• • •
— Так тяжело найти любовь!
— Это ты ещё работу не искала...
• • •
— Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
— Это ты еще мою жопу не видел...
• • •
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
• • •
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
• • •
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
• • •
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
• • •
Сначала не знаешь как завоевать девушку потом как от нее избавиться...
• • •
Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
• • •
— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.
• • •
— Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
— Конечно, любимый.
— Выпей яду.
• • •
Триппер на день «Святого Валентина» не лучший подарок. Но запоминающийся!
• • •
Роман ей попался не интересный, конец оказался так себе — больше они не встречались...
• • •
— Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
— Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то лучше это делать в уме.
• • •
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...
• • •
Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом — только изюминка.
• • •
Ты мне очень нравишься но я ещё похожу посмотрю пока ты не начнёшь с кем-то встречаться.
• • •
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки.
• • •
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
• • •
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
• • •
Никогда не понимал в чём романтика того, чтобы смотреть на то, как заходит Солнце. Гораздо романтичнее смотреть на то, как к тебе в гости заходит женщина готовая на всё.
• • •
— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
• • •
Один мужчина спрашивает другого:
— Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
— Закрываю ей рот поцелуем.
— И на долго этого хватает?
— На все время поцелуя.
• • •
— Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?
• • •
Свидание — это буквально собеседование на секс.
• • •
Не любовница, а третья половинка.
• • •
— Ты меня любишь?
— Да. Да. Да. Раздевайся уже...
• • •
— Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
— Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.
• • •
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.
• • •
Во время секса она хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась и заехала ему в морду и выбила два зуба.
• • •
Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
• • •
— А скажи мне что-нибудь романтичное...
— Твою красоту невозможно передать словами!
— Ооо, как мило!
— А цифрами можно. 6/10.
• • •
Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — «Доброе утро, любимая!» — и делаю рассылку...
• • •
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
• • •
Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.
• • •
— Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
— Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!
• • •
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.
• • •
В любовном треугольнике один угол — общего пользования.
• • •
Романтика — это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.