Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
• • •
Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.
• • •
Если твоя любовница похожа на твою жену, значит, ты однолюб!
• • •
Он такой заботливый, даже не пишет, чтобы я зрение не портила...
• • •
Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...
• • •
Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.
• • •
Город засыпает, просыпается бухая бывшая...
• • •
Розы гибнут на газонах, а пацаны во френдзонах.
• • •
Он и она:
— Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
— И не надо, мадам, откройте только тело.
• • •
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества...
• • •
Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.
• • •
Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.
• • •
На своей свадьбе буду расписываться карандашом, потому что я никогда ни в чем не уверена.
• • •
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
• • •
Так хочется, чтобы девушки, которые бросаются в глаза, ещё бы бросались и в объятия!
• • •
— Вам нравятся кружевные труселя на красивой женщине?
— Мне нравится их отсутствие!
• • •
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
• • •
Предложение руки и сердца не всегда срабатывает. А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.
• • •
В деревне:
— Маня, давай проведем ночь на сене?
— Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
— До Парижа мой трактор не доедет.
• • •
Мечта пляжного спасателя: Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.
• • •
Самая большая женская ложь — это когда она говорит вам: Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить.
• • •
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
• • •
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
• • •
Грамотно отсосать это вам не кальян раскурить, сказала она и я влюбился.
• • •
— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!
• • •
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
• • •
— Где мое ледяное сердце, Герда?
— Я ебанула его с виски, Кай!
• • •
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
• • •
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
• • •
Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.
• • •
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей... пенсию...
• • •
Секс с двумя женщинами — первый шаг к сексу с тремя.
• • •
Жена мужу:
— Разожги во мне костер любви...
Чуть погодя:
— Ну, хоть спичкой почиркай...
• • •
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
• • •
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
• • •
— Девушка, хотите я разбужу в вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи...
• • •
— Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
— Я хочу просить руки вашей дочери.
— Так просите.
— Марья Ивановна, будьте моей тещей.
• • •
— Как звали вашу первую любовь?
— Денди.
• • •
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я думал, что она дома, с детьми!
• • •
Девочки, надо жить так, чтобы мальчик, которому вы нравитесь, вызывал вам такси до мальчика, который нравится вам.
• • •
— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.
• • •
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
• • •
— Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
— Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.
• • •
Сначала не знаешь как завоевать девушку потом как от нее избавиться...
• • •
Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
• • •
— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.
• • •
— Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
— Конечно, любимый.
— Выпей яду.
• • •
Триппер на день «Святого Валентина» не лучший подарок. Но запоминающийся!
• • •
Роман ей попался не интересный, конец оказался так себе — больше они не встречались...
• • •
— Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
— Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то лучше это делать в уме.
• • •
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...
• • •
Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
• • •
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
• • •
— Девушка, можно я вас провожу?
— Куда?
— До греха.
• • •
— Как это романтично... Свечи... Масло...
— Петрович, закрой капот!
• • •
Курортный роман. Краткое содержание: Прилетела, залетела, улетела.
• • •
Романтический коктейль «69» Ингредиенты: Балтика 6, Балтика 9.
• • •
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
• • •
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ?
— Он в тебя входит и выходит... А я нет.
• • •
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
• • •
— Можно я буду уголовным делом, а ты будешь меня возбуждать?
• • •
Времени не было у него позвонить мне, главное у всех других мужиков оно есть, а у него нет...
• • •
Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!
• • •
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
• • •
— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
• • •
Дорогая ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
• • •
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
• • •
— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
• • •
— Девушка, давайте с вами переспим.
— Боже, как банально.
— Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
— Ну вот ведь можете, когда захотите...
• • •
Когда их взгляды впервые встретились, Валера сильно растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в это время срал за гаражом...
• • •
Не любовница, а третья половинка.
• • •
— Ты меня любишь?
— Да. Да. Да. Раздевайся уже...
• • •
В порыве страсти он снял ей трусы через голову.
• • •
Лучшие «Валентинки» — это наличные!
• • •
Я б дала, но он так классно ухаживает...
• • •
— Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
— Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
— А ты уже была замужем, верно?
• • •
Женщины — как конфеты: кто-то — Алёнка, кто-то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, кто-то — с шоколадом, а кто-то — коровка.
• • •
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично...
• • •
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?
• • •
Лежит парочка после секса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
• • •
— Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
— Приду я и мой членоносец.
• • •
Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.
• • •
— Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
— Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!
• • •
Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. Нас сразу же потянуло друг к другу...
• • •
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
• • •
Промежуточный возраст-это когда ты готова заняться любовью на подоконнике, но не знаешь, куда убрать рассаду.
• • •
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
• • •
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
• • •
— Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
• • •
— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла...
• • •
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.
• • •
— Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...
• • •
Романтический коктейль «69». Ингредиенты: Балтика 6, Балтика 9.
• • •
— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— Ага, в сказку о потерянном времени.
• • •
Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
• • •
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал... в поезде... в одном купе...
• • •
Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.