Быть собой трудно лишь до тех пор, пока пытаешься быть кем-то другим.
• • •
Если вас ни разу не назвали «сукой», значит, вы ещё не состоялись как женщина.
• • •
Достаточно сменить женщину — и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.
• • •
Я не снежинка! Я маленькая шипастая градинка!
• • •
Думала, что это любовь всей жизни, а оказалось, мне просто нравилось заботиться о душевно больных.
• • •
Будь собой. Прочие роли уже заняты.
• • •
— Дайте мне вон тот кусок сала!
— Это не кусок сала, это я.
— Да? А я думал, что вы вон там...
— Там тоже я.
• • •
Ненормальным очень хочется чтобы их принимали за эксклюзивных.
• • •
Для современной молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.
• • •
— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
• • •
Иногда бывает, пробуешь себя вести как нормальный человек. Ведешь, ведешь. А потом вдруг понимаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё!
• • •
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься — нужны ли вы вообще.
• • •
— Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
• • •
Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
• • •
Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.
• • •
— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
• • •
Я гуглю, следовательно я существую.
• • •
Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза — как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.
• • •
Пора осознать мировой общественности: мужик, который отрезал себе член, это не женщина. Это всего лишь — мужик без хуя.
• • •
— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести я — никто?
• • •
Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными...
• • •
— Девочка, вы отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Политкорректное название нудиста — голосексуалист.
• • •
Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.
• • •
Я стал как андроид — сил даже на день не хватает.
• • •
Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?
• • •
О любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
• • •
— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— А... Мне тоже никто не даёт.
• • •
Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?
• • •
Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.
• • •
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
• • •
Стадии принятия кроксов:
— Бля, что это?
— На пляже пофиг.
— Ладно, дойду до магазина.
— Я в этом буду на своей
• • •
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
• • •
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
• • •
Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты — Олег.
• • •
Переписка по ICQ:
— А тибе ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.
• • •
Энергетическая сверхдержава — это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
• • •
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
• • •
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
• • •
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
• • •
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
• • •
Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.
• • •
— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.
• • •
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
• • •
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются — откуда взялся этот дурак?
• • •
Небольшое наблюдение. Страны с самым высоким уровнем жизни людей совершенно не пытаются называть себя великими сверхдержавами.
• • •
— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
• • •
Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?
• • •
Самопровозглашенные республики ДНР и ЛНР объявили себя самопризнанными.
• • •
Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
• • •
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.
• • •
Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
• • •
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
• • •
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
• • •
А могу ли я считать себя диснеевской принцессой, если вокруг меня постоянно ошиваются какие-то животные?
• • •
Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.
• • •
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
• • •
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой «я такой, какой я есть» — вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
• • •
По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.
• • •
Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто выёбывался.
• • •
Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.
• • •
Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик! Мужик!
• • •
Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.
• • •
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: О, кого я вижу! Другие: А вот и я!
• • •
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
• • •
Он был овном по ороскопу.
• • •
— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
• • •
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
• • •
— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа...
— Сатана, отстань!
• • •
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P. S. Фото чужое.
• • •
То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...
• • •
Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.
• • •
Быть скромным — значит уметь выделиться среди других своей скромностью.
• • •
Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за её совершенство в постели, а за свой идеальный образ в её словах.
• • •
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я — «жаворонок» или «сова»?
— Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
• • •
Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
• • •
— Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я передумаю.
— Ну, а вы?
— А я передумываю думать, что они думают, что я думаю...
— Да, тяжелый случай...
— Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я — дерево.
— Так перестаньте скрипеть!
• • •
Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
• • •
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.
• • •
— Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
— Ага. Справочник психиатрических патологий.
• • •
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
• • •
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
• • •
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
• • •
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
• • •
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
• • •
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.
• • •
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за дёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
• • •
Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь — и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..
• • •
Сделайте лицо попроще! — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
• • •
Почему-то в этой жизни быдло, столкнувшись с реальной несправедливостью в свой адрес, стремится уничтожить её виновника, а умный интеллигентный человек — свою самооценку или даже себя.
• • •
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
• • •
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
• • •
— Будь самим собой.
— Да ну нах, тебе не понравится.
• • •
— Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
— За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
• • •
Дочь обращается к матери:
— Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют?
— Не балванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!
• • •
Комиссия в психушке. Главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
• • •
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
• • •
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
• • •
— Девушка, вы девушка или женщина?
— Ни то, ни се.
— Как это?
— Я деваха.