Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
• • •
— В чём секрет иллюзионистов?
— Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
• • •
Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
• • •
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: Скажу тебе по секрету...
• • •
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
• • •
Научитесь никому никогда ничего не рассказывать.
Вот тогда у вас всё будет хорошо.
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
• • •
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет.
— Ну скажите хотя бы первые три цифры.
• • •
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет!
— Ну скажите хотя бы первые три цифры.
• • •
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
— Я предлагаю тебе два миллиона и мы не открываем этот ящик.
• • •
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
• • •
Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».
• • •
Командир демонстрирует солдатам новый секретный танк:
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк.
С этого момента танк перестал быть секретным.
• • •
Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами... а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.
• • •
Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идёшь?
— Военная тайна.
— А что несёшь?
— Патроны на склад!
• • •
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.
• • •
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
• • •
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.
• • •
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
• • •
— Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
— А она что, беременная?
— Да, а ты не знал?
— Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
— Да все знают!
• • •
Беседуют две лучшие подруги:
— Вчера меня трахнули по всем правилам! Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Этого я никому не скажу и уж особенно его жене!
• • •
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
• • •
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание — ничего. Спрашивает:
— Ты пьяный, но по дыханию не чувствуется. Как ты нашел способ нажраться?
— Клизму ставил.
— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.
• • •
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь — тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь — тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй с досады:
— А помнишь — у тебя два года назат сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул.
• • •
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг.
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!