— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
• • •
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
• • •
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
• • •
А вы знали, что утренний стояк — это индикатор полной зарядки...
• • •
Куннилингус — это вступление девушки в половые отношения с лицами мужского пола.
• • •
Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
• • •
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
• • •
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
[звук падения кубика на доску]
— Да, брат!
• • •
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.
• • •
И что интересно, ни один мужчина не пожаловался перед сексом, что у него болит голова...
• • •
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
• • •
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.
• • •
— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?
• • •
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
• • •
Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
• • •
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза.
• • •
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
• • •
— Как называется Клуб любителей куннилингуса?
— Язычники.
• • •
Скорость достижения оргазма зависит от богатства воображения.
• • •
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
• • •
Из половой жизни пока только шутки про секс.
• • •
Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.
• • •
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
• • •
Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую — даже и те, кому лень.
• • •
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.
• • •
От любой секс-бомбы всегда спасает секс-бомбоубежище.
• • •
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
• • •
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
• • •
Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Хуй на!
• • •
Он курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: «Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!»
• • •
— Ты девственница?
— Ну... Есть немного.
• • •
Пока женщина спит — ты ещё ни в чем не виноват!
• • •
Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...
• • •
Он курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась.
• • •
Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.