Истинное здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
• • •
Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?
• • •
Сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал её на улице!
• • •
— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
• • •
Сексом дружбу не испортишь. Разве что мужскую.
• • •
— Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
— Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!
• • •
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
• • •
Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
• • •
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
• • •
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
• • •
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
• • •
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.
• • •
— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?
• • •
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
• • •
Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
• • •
А вы знали, что утренний стояк — это индикатор полной зарядки...
• • •
Куннилингус — это вступление девушки в половые отношения с лицами мужского пола.
• • •
Давайте уже признаем, секс это для тех, кто не может найти нормальный сериальчик.
• • •
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
• • •
Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
[звук падения кубика на доску]
— Да, брат!
• • •
Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую — даже и те, кому лень.
• • •
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.
• • •
От любой секс-бомбы всегда спасает секс-бомбоубежище.
• • •
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
• • •
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
• • •
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.
• • •
И что интересно, ни один мужчина не пожаловался перед сексом, что у него болит голова...
• • •
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
• • •
Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: «Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!»
• • •
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
• • •
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется!
• • •
Первый секс у девушки — это встреча чести с достоинством...
• • •
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
• • •
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
• • •
— Почему мужчины не стонут во время секса?
— Им некогда получать удовольствие, они работают!
• • •
— Ты девственница?
— Ну... Есть немного.
• • •
Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...
• • •
Анальный секс — единственная ситуация, когда парень пытается убедить тебя, что его член вовсе не большой.
• • •
А я весьма хорош в постели! Могу 10 и даже более часов подряд. Непрерывно. В разных позах. Не отдыхая. Спать.
• • •
Открылся новый клуб садомазохистов. Называется «Ебать-Колотить».
• • •
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
• • •
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
• • •
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
• • •
Он курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза.
• • •
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
• • •
— Как называется Клуб любителей куннилингуса?
— Язычники.
• • •
Скорость достижения оргазма зависит от богатства воображения.
• • •
В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
• • •
Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
• • •
Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В жопу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнятся через месяц...
• • •
Пока женщина спит — ты ещё ни в чем не виноват!
• • •
Из половой жизни пока только шутки про секс.
• • •
Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.
• • •
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
• • •
Она была на столько сексуальна, что жизнь трахала её при любом удобном случае.
• • •
Она была на столько сексуальна, что жизнь трахала её при любом удобном случае.
• • •
— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.
• • •
Он курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась.
• • •
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
• • •
Камасутра — поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя все равно трахнут.
• • •
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это поебацца придётся!
• • •
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
• • •
Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?
• • •
Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Хуй на!
• • •
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
• • •
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха...
• • •
Настоящие проблемы в сексе — это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
• • •
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное – когда ее никто не домогается!
• • •
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
• • •
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— А чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия.
• • •
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
• • •
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
• • •
— Василий Иваныч, а что главное в сексе?
— В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
• • •
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
• • •
Секс втроем, безусловно, прекрасен, но в последнее время меня стали напрягать два хуя в моей жопе.
• • •
Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.
• • •
Он на всю жизнь запомнил свой первый секс. Потому что второго у него не было.
• • •
— Назовите первичные половые признаки женщины.
— Что, прям вслух?
— Да.
— Пизда.
• • •
— Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
— Че прям при них?
• • •
У меня еще была шутка про клитор где-то записана, никак не могу найти.
• • •
70 процентов женщин кричат во время оргазма чтобы их услышал бывший.
• • •
Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда — это вполне реально.
• • •
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
• • •
Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные», а «у тебя неделя минета».
• • •
— Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: 100 долларов в час! Минет — 50!
• • •
Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
• • •
— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
• • •
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
• • •
Если вы одного пола, то вы однополчане.
• • •
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина ни крутилась и ни выкручивалась, засунуть всегда можно.
• • •
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
• • •
— Чем похожи женщины и презервативы?
— И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
• • •
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.