Если вы хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет стыда.
• • •
Самые смелые поступки обычно выглядят простыми со стороны.
• • •
Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!
• • •
Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины — лет, мужчины — градусов.
• • •
Право говорить другим то, что они не хотят слышать, подразумевает ответственность, смелость и умение быстро бегать...
• • •
Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.
• • •
А вам слабо на аватарку выставить фото с паспорта?
• • •
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена и любовница! Вот бесстрашные...
• • •
Между смелостью и глупостью часто очень тонкая грань.
• • •
Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом...
• • •
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
• • •
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
• • •
Экстремальный отдых — это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.
• • •
Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.
• • •
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
• • •
Ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем думаешь.
• • •
— Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
— Ну тогда показывайте.
• • •
Быть трусом — стыдно, а храбрым — глупо!
• • •
Крысы самовыдвигаются с корабля.
• • •
Не зассал и записался к урологу.
• • •
Чтобы выставить очевидную глупость на всеобщее обозрение, смелость нужна. Правда, подобная смелость — та же глупость.
• • •
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
• • •
Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.
• • •
Дерзость — это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.
• • •
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
• • •
В детстве я был очень рисковый и херачил домашку сразу в чистовик.
• • •
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
• • •
В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.
• • •
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
• • •
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
• • •
Объявление:
Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность.
• • •
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
• • •
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
• • •
Самые смелые — за решеткой.
Самые умные — за границей.
Тем, кто остался — хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.
• • •
— Тебе не страшно?
— Нет! Небо покоряется смелым!
— Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
• • •
— Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
— Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
• • •
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена и любовница! Вот бесстрашные...
• • •
В старости приходится пить для храбрости, чтобы заглянуть в зеркало.
• • •
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
• • •
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
• • •
Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.
• • •
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.
• • •
— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухнул.
• • •
— Я очень смелая женщина!
— Как это?
— Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!
• • •
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
• • •
В момент опасности только трусливые страусы прячут голову в песок. Смелые — прячут яйца.
• • •
Может быть, зайцы и уступают кому-то в смелости, но зато всех превосходят в трусости.
• • •
— Мой товарищ работал в зоопарке и был очень смелым человеком! Однажды он даже вошёл в клетку к голодному тигру!
— Ого! Как же ему удалось оттуда выйти?
— А кто сказал, что он вышел?
• • •
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
• • •
— Девушка, а давайте мы с вами переспим...
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
— К чему слова?! Просто кивните.
• • •
Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка:
— Поверьте мне, возможно!
• • •
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
• • •
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
• • •
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
• • •
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
• • •
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
• • •
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
• • •
Она:
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я:
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
• • •
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
• • •
— И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!
• • •
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
• • •
Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
• • •
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.
• • •
— Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!
• • •
В коле столько сахара, что пить страшно! Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!
• • •
Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.
• • •
Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
• • •
В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь...
• • •
Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
• • •
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
• • •
— Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
• • •
— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.
• • •
— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— Пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
• • •
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
• • •
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
• • •
— Какой автомобиль самый смелый?
— «Запорожец». Как ни пугай, быстро не побежит.
• • •
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
• • •
Трусость — еще не признак ума, а бесстрашие — уже признак его отсутствия.
• • •
— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами!
— Наверное, его поздравляли, когда он вышел?
— А кто сказал, что он вышел?..
• • •
Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
• • •
Парашютисты перед прыжком:
— Ну, давай, прыгай!
— У тебя парашют! Ты и прыгай!
• • •
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице...
• • •
— Мне показалось или ты охуела?
— Я охуела.
— Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
— Так я же охуела, хули мне.
• • •
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
• • •
В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...
• • •
Глаза боятся, губы делают...
• • •
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят — чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на хуй, капитан! Ебнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый! А ваши даже возразить не посмели.
• • •
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
• • •
— Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
— Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
— Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
— Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
— Уважаю я тебя, Петька!
— Вась, а за что?
— За то, что ты не баба!
• • •
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
• • •
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
• • •
— Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
— Конечно собака!
— Почему?
— А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?
• • •
— Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
— Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
— Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
— Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
— Уважаю я тебя, Петька!
— Вась, а за что?
— За то, что ты не баба!
• • •
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.
— Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
• • •
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит — один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю — боюсь!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
• • •
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все! Что ни скажете — все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика. В клетке с тиграми, девушка с обнаженной грудью. Щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно! — решительно, — Уберите зверей!
• • •
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист, — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.