Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.
• • •
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
• • •
Жаль, что золушка потеряла именно туфельку. Потеряла бы трусики, и сказка была бы веселее.
• • •
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?
• • •
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, — видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.
• • •
— Который час?
— Без шести минут спать.
• • •
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Надпись на ошейнике: «Антиспам».
• • •
Сидят как-то в яме русский, немец и поляк. Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые!
• • •
— Пустите переночевать! Не разочарую!..
• • •
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
• • •
Приходит Дэцыл в ларёк:
— Дайте пепси!
— Момент.
— Не, «Момент» у меня с собой, мне бы запить...
• • •
— Ну что, пойдём девочек склеим?
— Что? Ты порвал наших девочек?!
• • •
Объявление в зоопарке: Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация.
• • •
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
• • •
Объявление: «Пропала собака — водолаз. Окрас черный, акваланг — синий».
• • •
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
• • •
Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— На желудок.
— А что вы ели сегодня?
— Баунти.
— А-а-а! Ну тогда вам в рай, в рай!
• • •
Звонит зять ветеринару и говорит:
— К вам сегодня придёт моя собачка с тёщей, вы её усыпите, пожалуйста, а то слишком старая уже.
— Извините, а как же ваша собачка домой доберётся...
• • •
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я за...
— А давайте прогуляемся.
— Я за...
— А может, пойдем ко мне?
— Я за... я за... я замужем!
• • •
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?
• • •
Приходит новый русский домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Ладно, пугай! Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Это оказалось мое казино.
• • •
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
• • •
Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки. Попугай просит выпить. Хозяин:
— Если завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
— Ладно!
На следующий день попугай ходит по клетке, крылья за спиной. Хозяин:
— Похмелиться хочешь?
Попугай:
— Вот я думаю, а нафига мне эти крылья...
• • •
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает «козу» и говорит:
— Ууу, Рогатик!
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!