— Чем отличаются коты от собак?
— Коты не работают на ментов.
• • •
Объявление на двери магазина: Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей.
• • •
Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...
• • •
Если вас укусила злая собака, не переживайте, когда-нибудь укусит и добрая.
• • •
— Помнишь собаку из фильма Маска?
— Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?
• • •
Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает.
2. Он ожидает за это награду.
• • •
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
• • •
Разговаривают две собаки:
— А хозяин, такой, говорит своему приятелю: Не бойся, заходи, он не кусается.
— А ты?
— А я укусил.
• • •
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
• • •
— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у неё месячные.
• • •
Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить, кто там что сожрал.
• • •
Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
• • •
Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.
• • •
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
• • •
Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.
• • •
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
• • •
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
• • •
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
• • •
Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А! До земли достают — и ладно.
• • •
То, что заканчивается Год Собаки, ещё не означает, что заканчивается собачья жизнь.
• • •
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
• • •
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
• • •
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
• • •
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
• • •
Такса — порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
• • •
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
• • •
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
• • •
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
• • •
Кинологи так и говорят: Да, это наше собачье дело и Да, у нас реально собачья работа.
• • •
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
• • •
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
• • •
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
• • •
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
• • •
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
— Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
• • •
— Приказ! Замаскировать так, чтобы ни одна собака не нашла, даже я!
• • •
Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.
• • •
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец...
• • •
— А меня вчера собака укусила.
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
• • •
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
• • •
Бегут по двору две собаки — молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят — у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят — у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше «Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял — зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
— Сынок, запомни на всю жизнь — все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
• • •
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
• • •
Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем:
— Белка, прием!
— Гав!
— Проверь температуру за бортом.
— Стрелка, прием!
— Гав!
— Проверь заряд солнечной батареи.
— Чукча, прием!
— Гав!
— Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!
• • •
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
• • •
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.
• • •
— Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
— Палец в рот не клади: откусит.
— А в чем разница?
— Ротвейлер — выплюнет.
• • •
— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
• • •
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!
• • •
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
• • •
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
• • •
Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри друг человека!
— Да, а какая красивая собачка его принесла.
• • •
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить. Может съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
• • •
На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер. Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер. Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
• • •
Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак. Один говорит:
— Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и кувыркается.
Второй:
— А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
— Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
— Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики! Вон, в ларек свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
— Как ты узнал?
— Да вон, мой Джек там крутится. Щас по морзянке пролаял.
• • •
— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...
• • •
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
• • •
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
— Пошел я один раз на охоту, ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту, патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!
• • •
Втречаются три охотника и начинают хвалить своих собак. Первый охотник говорит:
— Пошел на охоту, взял ружье, а потроны забыл дома. Собаке дал понюхать ружье и она побежала и принесла потроны.
Второй охотник:
— У меня такой же был случай. Патроны взял, а ружье забыл. Дал понюхать своей собаке патроны и она побежала и принесла ружье.
Третий охотник говорит:
— Был у меня как-то случай, пошли мы с семьей на море купаться, а жена забыла купальник дома. Дал я собаке понюхать ей между ног, а она побежала и притащила соседа за яйца.
• • •
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает:
— У меня сейчас живет замечательный пес. Утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
— А ты что, не женат?
— Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
• • •
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Первый, с боксером:
— У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
— Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает.
Третий скромно молчит. Первые два:
— А ты, наверное, со своим кавказцем замучился? Его же прокормить – легче застрелиться!
Третий:
— Да ну что вы, ребята! Какие проблемы? Идем гулять, спускаю с поводка побегать. Через полчаса прибегает назад, сытый и довольный.
• • •
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказал растроганный раввин.
— Поговорите с ним сами! — развел руками Абрам, — Он хочет быть доктором!
• • •
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание.
Муж: «Неплохо бы, чтобы, когда она обращается ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»
Жена: «Неплохо бы, чтобы, когда он залезает ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»
Собака: «Неплохо, неплохо! Какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»
• • •
Встретились три охотника и стали обсуждать достоинства своих собак. Первый:
— Пошел я раз на охоту, ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!