Объявление на двери магазина: Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей.
• • •
Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...
• • •
— Чем отличаются коты от собак?
— Коты не работают на ментов.
• • •
Если вас укусила злая собака, не переживайте, когда-нибудь укусит и добрая.
• • •
Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает.
2. Он ожидает за это награду.
• • •
— Помнишь собаку из фильма Маска?
— Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?
• • •
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
• • •
Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
• • •
Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.
• • •
Разговаривают две собаки:
— А хозяин, такой, говорит своему приятелю: Не бойся, заходи, он не кусается.
— А ты?
— А я укусил.
• • •
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
• • •
— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у неё месячные.
• • •
Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить, кто там что сожрал.
• • •
Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.
• • •
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
• • •
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
• • •
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
• • •
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
• • •
Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А! До земли достают — и ладно.