Все , что думаешь в соцсетях, после употребления бутылки вина, может быть использовано против тебя.
• • •
Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!
• • •
Мессенджер Макс — напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!
• • •
Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.
• • •
— Наши отношения должны выйти на новый уровень!
— А это как?
— Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!
• • •
Жить нужно так, чтобы бывшие лайкали твоего нового мужика.
• • •
Соцсети — это форум по интересам для людей, у которых нет интересов...
• • •
Соцсети — это форум по интересам для людей, у которых нет интересов.
• • •
Я отчаянно пытался её вернуть — трижды отвечал огоньком на сторис.
• • •
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.
• • •
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
• • •
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
• • •
Парней так много холостых, а лайкают женатые.
• • •
Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
• • •
Сегодня настроение: Сесть и написать всем, что я о них думаю... А завтра скажу, что мой аккаунт взломали...
• • •
Сегодня настроение: сесть и написать всем, что я о них думаю. А завтра скажу, что мой аккаунт взломали.
• • •
Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.
• • •
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
• • •
Неудобный момент, когда чей-то комментарий на ваш статус больше нравится, чем ваш статус.
• • •
Некоторые люди на улице с таким интересом разглядывают меня, будто побывали на моей страничке...
• • •
— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
• • •
Пока не было соцсетей, казалось, что количество сумасшедших строго ограничено...
• • •
Когда Whatsapp будет показывать не просто (online), а с кем (online), начнётся третья мировая...
• • •
Любовь — это когда он попросил выложить с ним фотку, и ради него ты скрыла истории от 945 человек.
• • •
Не знаешь что написать — сиди и полайкивай.
• • •
Каждый групповой чат рождает второй — где обсуждают первый. И если у вас нет второго чата, у меня для вас плохие новости.
• • •
— Мама, я хочу стать блогером!
— Сынок, для этого нужно что-то уметь.
— Ничего, я буду снимать, как ничего не умею. Аудитория оценит!
• • •
А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
• • •
Если вам кажется, что вы занимаетесь хернёй, то просто знайте, что есть те, кто постит сториз в вацапе.
• • •
Ты то, что ты лайкаешь.
• • •
После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber.
• • •
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
• • •
Мы с ним действительно разные, я предпочитаю поступки, а он просто смотреть мои истории.
• • •
Все новое — это хорошо забытое старое! — подумал мой бывший и кинул мне заявку в друзья.
• • •
16 лет: везде выкладываешь общие фотки.
30 лет: не добавляешь мужа в друзья.
• • •
— Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
• • •
Весь инстаграм видел как ты провела год. Давай без итогов.
• • •
Нужно зарабатывать столько, чтобы твоя безработная жена учила всех в инсте как жить.
• • •
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.
• • •
Вот так блокируешь кого-то, а потом «hhtrrttk» начинает смотреть твои сторис.
• • •
Опытная гадалка по лайкам расскажет кто, где, с кем, когда и как долго.
• • •
Все серьёзно — это когда она показала тебя в сторис.
• • •
Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.
• • •
Парней так много холостых, а лайкают — женатые.
• • •
— Ты женат?
— На этом акаунте нет.
• • •
Парней так много холостых, а лайкают — женатые...
• • •
Комментариев бояться — посты не писать.
• • •
Да, больше льстит, когда твои сторис просматривает не бывший, а девушка бывшего. Сразу видно, что счастливы вместе. Как же мы рады за них.
• • •
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
• • •
Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности — это интеллект, а потом говорят: Ты что, самый умный?
• • •
— Батюшка, грешна я... чревоугодничала, пила, впала в блуд.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Я подписан на твой инстаграм.
• • •
Раньше я боялась у стоматолога боли, теперь самое страшное это то, что он выложит твой рот в Instagram.
• • •
Когда выйду замуж обязательно выложу фото в инстаграм с подписью «Мой первый муж» чтобы не расслаблялся.
• • •
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
• • •
Вышла новая книга Дейла Карнеги Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают.
• • •
Наташа, вчера я лайкнул 5 твоих фоток, а сегодня жена мне сказала, чтобы я проваливал к тебе. Где ты живёшь?!
• • •
Если в соц. сетях на главном фото женатого мужчины он вместе с женой, поверьте — это фото ставила сама жена!
• • •
Жить надо так, чтобы твоими сториз восторгались не в инстаграмме, а на порнхабе.
• • •
Американские соцсети сейчас добавляют: Дональд Трамп (президент запрещенный в США).
• • •
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
• • •
Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.
• • •
Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.
• • •
— Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
— Да и вы в своем блоге не такой дурак.
• • •
Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.
• • •
Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...
• • •
Ближние — это уже не те, кто живет рядом, а те, кто активно тебя коментят и лайкают.
• • •
Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.
• • •
Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.
• • •
— Что делать, если упадёт Инстаграм?
— Идите работать.
• • •
Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.
• • •
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
• • •
Instagram был заблокирован в России. Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.
• • •
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
• • •
Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников».
• • •
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
• • •
Это было в далёкие времена — когда в Facebook и в Instagram ещё было можно заходить без VPN...
• • •
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.
• • •
Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени! — написала девочка в твиттере.
• • •
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
• • •
Некоторым так и хочется строго сказать: Выйди и зайди нормально с другого аккаунта.
• • •
Он отчаянно пытался меня вернуть — два раза писал в инстаграм.
• • •
Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
• • •
Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.
• • •
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.
• • •
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
• • •
Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, задать в комментариях вопрос: А страшненькую как зовут?
• • •
Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!
• • •
Девочка: фотографируется в нижнем белье для соцсетей и сайтов знакомств.
Женщина: фотографируется в нижнем белье для маркетплейсов.
• • •
Он думает, что я взяла его телефон на проверку, а я хочу посмотреть аккаунт бывшего, потому что он везде заблокировал меня.
• • •
— Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
— Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.
• • •
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
• • •
Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне в друзья людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
• • •
Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список, чтобы посмотреть на этих красивых, умных и приятнейших людей!
• • •
Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
• • •
— А кто самый могущественный человек в мире?
— Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.
• • •
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
• • •
Беседуют двое:
— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
— Я тоже бездельник и тунеядец.
• • •
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
• • •
Как не имея денег казаться богатым ?! Зимой выкладывай фотки с летнего пляжа в плавках. А летом выкладывай фотки , как ты зимой с горки катишься на лыжах или сноуборде. Пускай думают, что летом ты в горах, а зимой на островах.
• • •
Жаль, что не Медведев президент: славно бы они с Трампом пообщались в твиттере.