— Мама, купи мне айфон!
— Зачем он тебе?
— Выёбываться!
• • •
Хату, которая с краю, поджигают первой.
• • •
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
• • •
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
• • •
Путина возмутило отсутствие денег у россиян не еду.
— Эти россияне совсем обнаглели! — прокомментировал он.
• • •
Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.
• • •
Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.
• • •
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В моё время, внучок, их называли долбоебами.
• • •
Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.
• • •
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
• • •
Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
• • •
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
• • •
Летят два БПЛА.
— Смотри-ка, эти русские и здесь отключили мобильный интернет.
— Отлично! Полетим, не отвлекаясь на порнушку и новости.
• • •
В связи с пандемией коронавируса на порносайтах появилась новая рубрика: «Девушки без маски».
• • •
Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.
• • •
Глядя на падающий курс рубля понимаю — над страной опять сгущается жопа...
• • •
Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.
• • •
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
• • •
Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в Европе.
• • •
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.
• • •
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
• • •
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
• • •
Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну.
• • •
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
• • •
Водка — Вот О чем Думает Каждый Алкаш.
Пиво — Путь Интенсивного Вырождения Общества.
• • •
Только в нашей стране есть выражение: «Незаконные бандформирования».
• • •
Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.
• • •
В России с каждым брудершафтом люди становятся все ближе друг к другу и к драке.
• • •
Из письма губернатору:
Поделитесь, пожалуйста, секретом, как Вам удается уволить всех дворников в точности накануне первого снегопада?
• • •
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту «убитой» дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
• • •
Вот лоханулись так лоханулись! В Конституцию забыли записать: На территории Российской Федерации борщевику нет места.
• • •
Сезон «я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?» объявляется открытым.
• • •
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• • •
Самая страшная путана на «Ленинградке» в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.
• • •
— В России больше не будет фальсификаций на выборах!
— Почему?
— Потому что выборы отменяют...
• • •
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
• • •
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
• • •
Телевидение «кормит» россиян тремя «блюдами»: правдой о прошлом, сказками о настоящем и фантастикой о будущем.
• • •
В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета — ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.
• • •
— Чем похожи и не похожи жара и кризис?
— С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с ее последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.
• • •
В Китае появилась новая достопримечательность — Великая Китайская Пробка.
• • •
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
• • •
— Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
— Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
• • •
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
• • •
— А зачем нужна целая нерабочая неделя?
— Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
— А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
— На этот случай есть переписчики.
• • •
В чём разница между электоратом и электролитом? При нагревании электролита сопротивление уменьшается.
Когда электорат понимает, что его в очередной раз «нагрели», начинают возникать признаки сопротивления.
• • •
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
• • •
На Тверской появилась группа мобильных девочек. Первые 10 секунд бесплатно.
• • •
Борьба со взятками уменьшает их количество, но увеличивает сумму взятки.
• • •
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
• • •
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
• • •
Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в перепись населения...
• • •
Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые кофточки с глубоким декольте.
• • •
— Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
— Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
• • •
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
• • •
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку — контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки... Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
• • •
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
• • •
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае произошел демографический взрыв. Ни одна террористическая организация не взяла ответственность на себя.
• • •
Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
• • •
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит:
— Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!
• • •
Из неотвеченного: Уважаемый президент! Почему в русском языке слово «продажа» четко ассоциируется с понятиями развод лохов на бабки или впаривание фуфла? Это отголоски законов торговли при плановой экономике в эпоху тотального дефицита или новое лицо неокрепшего капитализма?
• • •
Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака:
— Жрите сами свою баланду!
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского узнает и разносит на всю страну:
— Ходорковский объявил голодовку!
Вечер. Правительственный канал:
— Ходорковский, сидя в СИЗО, перешел на «кремлевскую диету».
Утро следующего дня. В «Таймс» статья Березовского под заголовком «Режим Путина морит голодом политзаключенных!».