Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.
• • •
Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
• • •
На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.
• • •
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
• • •
В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.
• • •
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
• • •
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
• • •
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
• • •
Всем страшащимся женитьбы: Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
• • •
— Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
— А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!
• • •
Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.
• • •
Вспомнил тут я голосование по конституции. Что-то мне подсказывает, что однополые браки, которыми нас так пугали, это не самое страшное...
• • •
Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.
• • •
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.
• • •
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
• • •
Странно всё это. Моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...
• • •
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
• • •
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь...
• • •
— Давай какой-нибудь ужастик включим?
— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!
• • •
Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.
• • •
Что за лицемерие, сначала говоришь, что боишься клоунов, потом едешь в час ночи к бывшему...
• • •
Родительство — это когда ночью слышишь за спиной таинственное дыхание и надеешься, что это привидение, а не ребёнок, который снова встал с постели.
• • •
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
• • •
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
• • •
Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.
• • •
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%
• • •
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
• • •
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
• • •
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться: Лишние килограммы. Возвращение.
• • •
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
• • •
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
• • •
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...
• • •
В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым — потому что съел что-то не то.
• • •
— Почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
• • •
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
• • •
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
• • •
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: Занято!
• • •
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.
• • •
— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!
• • •
На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?
• • •
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
• • •
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
• • •
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
• • •
Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
• • •
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
• • •
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
• • •
Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
— Чего вы сейчас боитесь больше всего?
— Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего — это пожара.
• • •
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!
• • •
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
• • •
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
• • •
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
• • •
Разговор в детском саду:
— А мой папа — такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
• • •
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.
• • •
— Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
• • •
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: — Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
• • •
Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай
• • •
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!
• • •
Страшный сон боксера — груша дает сдачи.
Страшный сон доярки — ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
• • •
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
• • •
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет.
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
• • •
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
• • •
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне, как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?
• • •
Разговор в одном из голливудских баров. Первая актриса:
— Одно время мои груди были застрахованы на два миллиона долларов!
Вторая актриса:
— Ну и как? Ты получила деньги?
• • •
Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
• • •
Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
• • •
Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
• • •
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
— Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
— А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
• • •
Молитва холостяка: «Господи, избавь от женитьбы! Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов. Но если
уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю. Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!
• • •
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
• • •
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я, кажется, загрипповала!
— Вылечим вас, не беспокойтесь.
— Но как же? Был птичий грипп — умерли пара китайцев, от свиного — несколько сотен, а если лягушачий
грипп нагрянет, так ведь мы все вымрем!
— Не беспокойтесь, птицы и свиньи выживут.
• • •
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте — гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая, сморщенная, лапищи здоровые с когтями...
— Да, действительно, кошмар!
— Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!