— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
— Да как два перста оросить сударыня.
• • •
— Приятель! Может человек одновременно и лежать и при этом бегать?
— Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах и одновременно бегаю от судебных приставов.
• • •
Светская львица Ксения Собчак, в узких кругах известная как «Поехали ебаться в Куршавель»...
• • •
Если наше тело — это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.
• • •
Введение запретов приводит к их нарушению.
• • •
Д. А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В. В. Путин их отменит?
• • •
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль. А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?
• • •
Жена поздно вечером просит мужа:
— Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
— Конечно, одним ударом!
• • •
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
— Фу, какая невоспитанность, — сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
• • •
Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
— Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает лорда:
— Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит:
— Я поднял тост за собор святого Георга, все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали.
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:
— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:
— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился.
• • •
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
• • •
Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
• • •
У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.
• • •
— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!
• • •
Перед балом полковник проводит инструктаж в полку.
— Господа офицеры, вести себя прилично — не выражаться, не плеваться, не трогать дам. А вас, поручик Ржевский, предупреждаю особо — держите рот закрытым!
Начинается бал. Хозяйка дома входит со свечой в руке:
— Все свечи расставили, а эта осталась. Куда ее вставить — ума не приложу!
Полковник:
— Ржевский, молчать!