Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.
• • •
— Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была еще жива.
• • •
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
• • •
В жизни, как в театре: только в театре слова роли «Кушать подано», а в жизни — «Свободная касса».
• • •
В цыганском театре «Ромэн» табличка с надписью «Администрация не несет ответственности за сохранность вещей» выглядит как-то страновато.
• • •
Беседуют театральные критики:
— В этой постановке Отелло — белый, а Дездемона — негритянка.
— В наше время — это очень смелое решение.
• • •
Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.
• • •
— Ты давно в театре был?
— Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
— Понятно. Значит, недавно был.
• • •
Малый театр объединят с Большим и назовут Средним.
• • •
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
• • •
Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.
• • •
Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться. А вот цирк люблю, там наоборот.
• • •
— Что хотят узнать белка и шепелявый пират?
— Где зарыт фундук.
• • •
Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.
• • •
Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
• • •
Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
• • •
Весь мир — театр, а ты без контрамарки.
• • •
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
• • •
Объявление в театре: Меняем двух заслуженных на одного талантливого.
• • •
Театр — это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.
• • •
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
• • •
— У этого спектакля был счастливый конец?
— Ага. Все были ужасно рады, когда он закончился.
• • •
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
• • •
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева».
• • •
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
• • •
— Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
— Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
• • •
2019 год в России объявят Годом театра. Театра Абсурда.
• • •
Жизнь, как театр — у кого-то первые места, у кого-то места в партере, кому досталась галёрка, а есть ещё стоячие места и места для инвалидов, а ещё есть люди, кого туда вообще не пустили.
• • •
Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.
• • •
Если в первом акте на стене висит ружье — это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем. Поскольку его могут запросто спиздить во втором...
• • •
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры». Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
• • •
В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер.
• • •
Из одесского театра выходят две женщины:
— Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
— Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
• • •
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
• • •
— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне».
— Как своевременно! А кто в роли рубля?
• • •
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
• • •
Спектакль был настолько скучным, что в телефонах сидели даже актеры.
• • •
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
• • •
— Моня, что такое «разнотык»?
— Изя, поймите суть — когда в цирке «завал» с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
• • •
Главный режиссер:
— Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
• • •
— Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
• • •
— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
• • •
— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
— Не знаю. Я ушел первым.
• • •
— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
• • •
— Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре...
• • •
Ты что курила на ночь, Дездемона?
• • •
В современном театре:
— Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
— Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.
• • •
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
• • •
Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.
• • •
— Давай сходим во МХАТ.
— Там что, бордель открыли?
— Пока только одна Бузова.
• • •
Следующим шагом МХАТ будет приглашение на главную роль Греты Тунберг.
• • •
Перед входом в театр:
— Предъявите ваш QR-код!
— А зачем он вам нужен?
— Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
— А это для чего?
— Чтоб не заразили друг друга...
• • •
— Где вы работаете?
— В театре.
— Какой театр?
— Анатомический.
• • •
— Почему комедия Ревизор, актуальна до сих пор?
— Потому что изменились только декорации.
• • •
— Говорят, ты вчера был в театре c женой?
— Я люблю театр, что здесь плохого?
— Это была моя жена.
• • •
В театре:
— Ваш выход, маэстро!
— Вы мне предлагаете главную роль?
— Нет, я вас увольняю.
• • •
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
• • •
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то все равно про ментов получится.
• • •
Станиславский:
— Не верю!
Немирович-Данченко:
— Бля буду!
• • •
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор.
• • •
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
• • •
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
• • •
В театре:
— Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
— А что там обсуждать?
— Зачем он её поставил.
• • •
На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл «Две Черноснежки и никаких гномов».
• • •
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить «Лебединое озеро».
• • •
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
• • •
Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.
• • •
Ефремов настолько талантливо играет роль конченного алкоголика на сцене и в жизни, что изобразить инфаркт, инсульт и родильную горячку для него не представляет никакого труда.
• • •
Весь мир — театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
• • •
За хорошую игру актеров должны забрасывать свежими яйцами.
• • •
Весь мир — театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.
• • •
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать её примадонной.
• • •
Такая декорация для дворцового переворота пропадает...
• • •
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.
• • •
Жизнь — театр (военных действий), а люди в ней саперы.
• • •
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер, — Отличная идея!
• • •
Объявление: Театр приглашает молодую, темпераментную актрису. Оплата поактно.
• • •
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
• • •
— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?
• • •
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
• • •
В театре:
— Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
— Да, зашибись притворяются!
• • •
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!
• • •
— Господа, что мы всё — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
• • •
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
— Подумаешь, меня — еще на пробах...
• • •
— Я не Станиславский.
— Не понял?..
— Верю.
• • •
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
• • •
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
• • •
За кулисами две актрисы разговаривают о выступающей в гала-концерте:
— Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют перед началом её выступления?
— Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит тишина.
• • •
В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлёр?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
• • •
— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
— И что?
— Забрал пальто и ушел!
• • •
— Дорогая, я взял билеты в театр.
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай. Билеты на завтра.
• • •
Объявление: Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
• • •
Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!
• • •
Конферансье в оперном театре объявляет:
— А теперь выступит солист из нашего ансамбля. Сам бля! Один бля!
• • •
— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться...
• • •
Объявление: Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.
• • •
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
• • •
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы «Ни в пизду, ни в Красную Армию».
• • •
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.
• • •
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.