Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
• • •
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
• • •
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.
• • •
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов. Начинайте питаться здоровой пищей.
• • •
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
Подарил жене умные весы — они всегда показывают на 4-5 кг меньше.
• • •
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».
• • •
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
• • •
Служба безопасности Сбербанка уже второй день не может дозвониться до московских пенсионеров.
• • •
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
• • •
Современный всадник апокалипсиса — это самокатчик с перфоратором.
• • •
Не помнишь зла? Поставь напоминалку!
• • •
Как известно, ИИ обучается на открытых источниках. Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?
• • •
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
• • •
Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
• • •
Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.
• • •
— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.
• • •
Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.
• • •
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
• • •
Решил зайти на сайт ChatGTP. На входе меня попросили доказать, что я — не робот.
• • •
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
• • •
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России.
• • •
Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.
• • •
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
• • •
Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.
• • •
RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.
• • •
Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.
• • •
А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Выйду замуж — удалю соцсети и куплю кнопочный телефон мужу.
• • •
— Меня заменили роботом.
— Да ты шо!
— У жены вибратор под кроватью нашел.
• • •
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
• • •
Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.
• • •
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
• • •
Телом я здесь, но душой и VPN во Франции...
• • •
Начал уважать Алису после того, как представил, со сколькими мудаками одновременно она сейчас разговаривает.
• • •
А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?
• • •
А вы заметили, что с улиц исчезают телефонные будки? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы.
• • •
Это сейчас можно любую информацию проверить в смартфоне, а нам приходилось определять пиздаболов на глаз.
• • •
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
• • •
Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN. Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.
• • •
Немного времени — и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...
• • •
После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber.
• • •
Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.
• • •
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi.
• • •
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
• • •
СМС от девушки: Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём.
• • •
— Скучаешь по бывшим?
— А ты скучаешь по ANDROID, когда у тебя IPHONE?
• • •
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
• • •
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван — холодильник — компьютер.
• • •
Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.
• • •
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
• • •
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
• • •
Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
• • •
Ладно, 15 айфон пока покупать сама не буду, дам шанс кому-то сделать мне приятно.
• • •
А у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?
• • •
В углу комнаты о чём-то рассуждает утюг оснащённый искусственным интеллектом.
• • •
Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Тубус — универсальный архиватор чертежей в докомпьютерную эпоху.
• • •
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Не дышите!
• • •
Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
• • •
Когда ты говоришь ей, что у тебя 13, а она спрашивает pro или max?
• • •
У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
• • •
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют — телевизор.
• • •
Часы с женой, проведенные не в ней, а в смартфоне, Бог в стаж семейной жизни не засчитывает.
• • •
Ковер-самолет — первый отечественный дрон иранского происхождения.
• • •
Бог сотворил мужчину и женщину. Остальные 34 гендера сотворил Tinder.
• • •
Врач-рентгенолог разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Вздохнуть и не дышать!
• • •
Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.
• • •
Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций...
• • •
Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.
• • •
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
• • •
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
• • •
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok google» вообще запаниковал.
• • •
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
• • •
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
• • •
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
• • •
У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь «Заявление» — добавляет «на увольнение».
• • •
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...
• • •
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
• • •
Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS: Вы все идиоты!
• • •
Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал витеокарты.
• • •
Настоящая жизнь не в «фотопленке», а в «недавно удаленных».
• • •
Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...
• • •
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
• • •
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
• • •
Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.
• • •
Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?
• • •
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
• • •
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
• • •
Илон Маск купил порнхаб и переименовал его в XXX.
• • •
— Ты был в Исландии?
— Только через VPN.
• • •
В любой непонятной ситуации ковыряйся в телефоне.
• • •
— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.
• • •
Вся финансовая система мира держится на Экселе!
• • •
Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.
• • •
Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».