Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь — удаляешь все ненужные.
• • •
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
• • •
Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.
• • •
Единая Россия предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!
• • •
ИИ превзошёл людей трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека.
• • •
Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?
• • •
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
• • •
Раньше дети мечтали стать Юриями Гагариными, а сегодня — Илонами Масками.
• • •
Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.
• • •
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа и загрузили на них чертежи нормальных машин.
• • •
Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.
• • •
На западном фронте без VPN...
• • •
Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой «С», всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
• • •
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
• • •
— Ты любишь природу?
— Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
• • •
Жизнь похожа на Excel. Половину функций ты никогда не поймешь.
• • •
ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах.
• • •
Компьютер завис. Я — тоже. Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.
• • •
Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.
• • •
Чем сложнее ситуация, тем ниже заряжен мобильный телефон.
• • •
В ответ на голосовые, отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.
• • •
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
• • •
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
• • •
Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
• • •
А вот интересно, на мозг можно VPN поставить? Да такой, чтобы пропаганду внутрь не пускал?
• • •
Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.
• • •
Уже все понял, что ИИ притворяется тупым, чтобы его не отключили.
• • •
Телеграмм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.
• • •
Мессенджер Макс — напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!
• • •
Вам не кажется, что фразы «Подключить искусственный интеллект» и «включить дурака» стали синонимами?
• • •
Надо просто объявить, что MAX освящен патриархом и с другими мессенджерами в рай не пустят...
• • •
Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
• • •
Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.
• • •
— А если они не будут устанавливать Макс?
— Тогда отключим интернет.
• • •
— Едете в Москву? Проверьте, что ваш телефон поддерживает 2G.
— Вы хотели сказать 5G?
— Нет.
• • •
Судя по тенденции запретов мессенджеров, пора вкладываться в разведение почтовых голубей...
• • •
Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.
• • •
Был у нас Интернет и Интернет 2.0. Один потеряли, другой сломали.
• • •
Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.
• • •
— Почему вы опоздали на работу?
— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.
• • •
Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?
• • •
О семейном положении: Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.
• • •
Телеграмм временно заработал из-за перебоев с поставками в РКН тормозной жидкости.
• • •
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным VPN-аппаратам.
• • •
— Что Макс не поставишь?
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.
• • •
Скоро такой диалог станет невозможным:
— Скажите, у вас интеллект искусственный?
— Нет, натуральный.
• • •
Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем — ИИ...
• • •
— Опять правительство нас обмануло!
— Что случилось?
— Интернет не отключили.
• • •
Звание самой бесполезной вещи в 2026 году достается безлимитному мобильному интернету.
• • •
Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.
• • •
В России наконец-то создали убийцу YouTube и Telegtam — Роскомнадзор.
• • •
Не так страшно, что искусственный интеллект умнеет, как то, что естественный интеллект глупеет.
• • •
Илону Маску дозвонились мошенники и уговорили перевести все деньги на безопасный счет.
• • •
— Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
— Да, под ней не капает.
• • •
— Вы давно уже вместе?
— Да, уже пять айфонов.
• • •
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
• • •
Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.
• • •
Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
• • •
— Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
— А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
• • •
Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.
• • •
Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.
• • •
Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?
• • •
На допросе в полиции:
— Кто вас надоумил ограбить банк?
— Спросил у ИИ, где взять деньги, он и посоветовал.
• • •
Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.
• • •
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
• • •
Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.
• • •
RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.
• • •
Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.
• • •
А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Выйду замуж — удалю соцсети и куплю кнопочный телефон мужу.
• • •
— Меня заменили роботом.
— Да ты шо!
— У жены вибратор под кроватью нашел.
• • •
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
• • •
Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.
• • •
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов. Начинайте питаться здоровой пищей.
• • •
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
Подарил жене умные весы — они всегда показывают на 4-5 кг меньше.
• • •
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».
• • •
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
• • •
Служба безопасности Сбербанка уже второй день не может дозвониться до московских пенсионеров.
• • •
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
• • •
Современный всадник апокалипсиса — это самокатчик с перфоратором.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.
• • •
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, не секс, а дискотека!
• • •
Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.
• • •
Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.
• • •
Последние слова, которые услышал терминатор в России:
— Ебать, Толян, да тут меди килограммов 50...
• • •
Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе, с VPN!
• • •
Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.
• • •
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.
• • •
Гуманитарий — это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя «кривошипно-шатунным»
• • •
— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.
• • •
Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает нужен тебе кабачок или нет.
• • •
— Папа, что такое «Возврат к заводским настройкам»?
— Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?
• • •
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
• • •
Когда телефон был привязан к стене, люди были свободны.
• • •
В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.