Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь — удаляешь все ненужные.
• • •
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
• • •
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
• • •
Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
• • •
А вот интересно, на мозг можно VPN поставить? Да такой, чтобы пропаганду внутрь не пускал?
• • •
Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.
• • •
Уже все понял, что ИИ притворяется тупым, чтобы его не отключили.
• • •
Телеграмм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.
• • •
Мессенджер Макс — напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!
• • •
Вам не кажется, что фразы «Подключить искусственный интеллект» и «включить дурака» стали синонимами?
• • •
Надо просто объявить, что MAX освящен патриархом и с другими мессенджерами в рай не пустят...
• • •
Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
• • •
Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.
• • •
— А если они не будут устанавливать Макс?
— Тогда отключим интернет.
• • •
— Едете в Москву? Проверьте, что ваш телефон поддерживает 2G.
— Вы хотели сказать 5G?
— Нет.
• • •
Судя по тенденции запретов мессенджеров, пора вкладываться в разведение почтовых голубей...
• • •
— Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
— А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
• • •
Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.
• • •
Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.
• • •
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
• • •
Служба безопасности Сбербанка уже второй день не может дозвониться до московских пенсионеров.
• • •
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
• • •
Современный всадник апокалипсиса — это самокатчик с перфоратором.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.
• • •
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, не секс, а дискотека!
• • •
Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.
• • •
Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.
• • •
Последние слова, которые услышал терминатор в России:
— Ебать, Толян, да тут меди килограммов 50...
• • •
Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе, с VPN!
• • •
Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.
• • •
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.
• • •
Гуманитарий — это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя «кривошипно-шатунным»
• • •
— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.
• • •
Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает нужен тебе кабачок или нет.
• • •
— Папа, что такое «Возврат к заводским настройкам»?
— Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?
• • •
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
• • •
Когда телефон был привязан к стене, люди были свободны.
• • •
В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.
• • •
В телеграме появились кадры Куликовской битвы 1380 года. Специалисты утверждают, что это не фейк.
• • •
— Ты любишь природу?
— Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
• • •
Жизнь похожа на Excel. Половину функций ты никогда не поймешь.
• • •
ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах.
• • •
Компьютер завис. Я — тоже. Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.
• • •
Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.
• • •
Чем сложнее ситуация, тем ниже заряжен мобильный телефон.
• • •
В ответ на голосовые, отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.
• • •
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
• • •
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
• • •
Не помнишь зла? Поставь напоминалку!
• • •
— Вы давно уже вместе?
— Да, уже пять айфонов.
• • •
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
• • •
Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.
• • •
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
• • •
— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами.
• • •
Как известно, ИИ обучается на открытых источниках. Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?
• • •
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
• • •
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.
• • •
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
• • •
Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.
• • •
Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?
• • •
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
• • •
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
• • •
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
• • •
Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
• • •
Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.
• • •
— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.
• • •
Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.
• • •
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
• • •
Решил зайти на сайт ChatGTP. На входе меня попросили доказать, что я — не робот.
• • •
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
• • •
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России.
• • •
Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.
• • •
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
• • •
Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.
• • •
RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.
• • •
Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.
• • •
А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Выйду замуж — удалю соцсети и куплю кнопочный телефон мужу.
• • •
— Меня заменили роботом.
— Да ты шо!
— У жены вибратор под кроватью нашел.
• • •
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
• • •
Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.
• • •
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов. Начинайте питаться здоровой пищей.
• • •
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
Подарил жене умные весы — они всегда показывают на 4-5 кг меньше.
• • •
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».
• • •
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
• • •
Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.
• • •
Вся финансовая система мира держится на Экселе!
• • •
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
• • •
Телом я здесь, но душой и VPN во Франции...
• • •
В «Оку» поставить аккумулятор от танка — это не только превратить её в электромобиль, но и поставить отличное противоугонные средство.
• • •
Весь мир постепенно отказывается от интернета 4G. Россия тоже постепенно отказывается от интернета 4G. Но есть один нюанс.
• • •
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал, что надо срочно уехать на безопасную парковку.
• • •
Самый смешной пранк этого столетия — велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.
• • •
Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
• • •
Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.