В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?
• • •
В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!
• • •
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
• • •
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
• • •
Страх — это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во дворах.
• • •
Переступив порог, муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
• • •
Час пик. Едет трамвай, народу как селедок в бочке. Прижало друг к другу военного, еврея и студента. Военный посматривает на часы, раз посмотрел, другой, третий, а затем с разворота еврею как врежет! И студент тоже давай еврея пиздить. Шум, гам, на остановке всех троих в ментовку увели. Дежурный пишет протокол. Военного спрашивает, почему, мол, вы начали избивать гражданина? Военный:
— Едем в трамвае, а этот на ноге моей стоит! Я минуту подождал, две, три, не слезает с ноги ну я и врезал — совесть-то надо иметь!
Дежурный:
— Так, а вы-то студент, почему ввязались?
Студент:
— Да я смотрю, военный на часы посматривает, а потом стал еврея бить, ну я подумал — по всей стране началось!
• • •
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
— Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
— Это неверно — я замужем всего три года.
— Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
• • •
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.
• • •
Еду я в трамвае. Передо мной сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона и пялится. Девушка испытывает дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут — парень продолжает «лапать» взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю.
И вот ее ответ:
— Когда разденешь — поцелуй меня в задницу!
• • •
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...
• • •
В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:
— Уступила бы место, внученька, ножки болят.
— Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?
— Уступала, внученька!
— Вот у тебя ножки и болят.
• • •
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает «козу» и говорит:
— Ууу, Рогатик!
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
• • •
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами «козу» и говорит:
— Уууу, рогатик!
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, рогатиком обозвал. На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
— Ууууу, рогатик, да ты еще и ябеда!