В продаже появился новый дезодорант для туалета: «Дух Анкориджа».
• • •
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю, чтоб ты в туалете так звучал!
• • •
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах — решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели.
• • •
будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
• • •
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
• • •
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
• • •
Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало...
• • •
Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
• • •
Самая неподкупная очередь — в туалет.
• • •
Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в туалет.
• • •
Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести!
• • •
Самая неподкупная очередь — в туалет.
• • •
На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами «146 метров». Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл.
• • •
В Америке насчитали 16 различных гендеров. Это, выходит, теперь в каждом Макдональдсе 16 туалетов строить нужно, что бы никого не ущемить?
• • •
Не люблю ничего общественного. Особенно — мнения, питания и туалета.
• • •
К моему другу накрепко привязалась кличка «Стелс». Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
• • •
Время проведенное в туалете измеряется количеством прочитанных страниц.
• • •
— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть...
• • •
— Зачем вам в сортире стремянка? Чтобы на унитаз садиться?
— Нет, чтобы с высоты мочиться.
• • •
Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.
• • •
Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести!
• • •
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
• • •
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!
• • •
— Ты долго читал эту книгу?
— Нет, читается легко — за четыре раза в туалет сходить.
• • •
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
• • •
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
• • •
Туалет — это калоссальное сооружение.
• • •
Объявление в туалете: Убедительно просим не кидать окурки в писсуар. Они потом ксилые и плохо раскуриваются!
• • •
Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный. Говорит:
— Буду менять в туалете бачок на более экономный, которым можно регулировать количество воды на цикл. Я посчитал по счетчику количество воды, которым смывается... Как культурно сказать? Ну, «результат» и сколько на этом можно сэкономить. Расчеты примерно такие: мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день. Если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя — зря он понос не учитывает.
• • •
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
• • •
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
• • •
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там — жрешь что ли?
• • •
— Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.
• • •
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был... Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы ее прогнали?
— Целых пять раз!
• • •
А заметили ли вы, что... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива. Хотя, если запить пиво сметаной, сама дверь значения не имеет.
• • •
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо...
— Что охохо? Cдачи 90 рублей давай!
• • •
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: «Посмотри выше!» Мужик смотрит. Там: «Посмотри еще выше!» Совсем задирает голову: «Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!»
• • •
— А где у вас туалет?
— Вон, по коридору, вторая дверь налево.
— А газетка у вас есть?
— Вы что? У нас туалетная бумага.
— А газетка есть?
— Отвяжись! Нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю.
• • •
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
— Что это с твоим?
— Ничего.
— А почему винтом?
— Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно:
— Что это ты сделал?
— Каплю стряхнул.
— Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...
• • •
Директор нанимает на работу уборщицу.
— Скажите, что означает буква «М» и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
— А если буква «Ж» и два нолика?
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква «Н»?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. Вот так. Но в говне вы неплохо разбираетесь.
• • •
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
• • •
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, бля, где тут у вас сортир?
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там справа будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.