— Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
— Ты стал лучше работать?
— Нет, я стал лучше врать!
• • •
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
• • •
Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
• • •
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
• • •
— Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
— Первый при слове «Классика» вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.
• • •
— Пап, а если глава государства — умный. Это что?
— Это главный актив страны.
— А если глупый?
— Это главная государственная тайна.
• • •
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
• • •
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
• • •
Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает.
• • •
Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
• • •
— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!
• • •
— Невероятно! Ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
• • •
На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
• • •
Два хозяина спорят, чья собака умнее:
— Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
— Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ.
• • •
А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...