— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
• • •
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
• • •
Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.
• • •
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его на хуй, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
• • •
В городе Бобруйске острая нехватка ветеринаров. Молодым специалистам предоставляются льготы для получения жилья.
• • •
Ветеринар учит помощника — как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, делай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой.
• • •
Два практиканта в ветиринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет, а ты меня?
— Тоже нет!
— Все ясно, заворот кишок...
• • •
— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
— Да? А за что его так?
— Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
— Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
• • •
Больной приходит ко врачу:
— Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости.
— Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
— Доктор, а можно мне снова помыться?
• • •
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии, расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Джонс — ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
• • •
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо! Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
• • •
Студент ветеринарной академии прогуливал лекции, отдыхал, гулял с девушками. И вот экзамены. Заходит к профессору, достает билет и не знает, что ответить. Профессор:
— Хорошо. Задаю вам вопрос и если через 30 минут вы мне отвечаете, то ставлю вам зачет. В эти 30 минут делайте, что хотите. Но через 30 минут жду ответ на вопрос. Итак, вопрос — делают ли коровам аборт?
Студент пролистал учебник и нет ответа. Выбежал из аудитории, бегает по корпусу и всем задает вопрос. Нет ответа! Осталось 5 минут. Зашел он в туалет и курит. Тут заходит коллега-студент и участливо:
— Ты чего такой грустный?
Студент-прогульщик:
— Знаешь, такие дела. Ответь мне — делают ли коровам аборт?
Студент-коллега:
— Да-а-а, братишка! Ты попал.