— Водительские права получил?
— Получил! Осталось только фамилию вписать...
• • •
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.
• • •
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
• • •
На заметку молодому водителю: Столбы и деревья первыми обычно не нападают.
• • •
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык, торопился! Думал, без меня пить начнете.
• • •
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
• • •
Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.
• • •
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит, — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.
• • •
— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
• • •
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
• • •
— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и всё!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
• • •
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги.
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса.
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД.
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка.
• • •
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще! Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!
• • •
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
• • •
Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:
— Что мне с ним делать?
— Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.
• • •
В такси.
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
— Неважно, — отвечает водитель. — Я все равно забыл дома очки.
• • •
Машина с женщиной-водителем на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней — милиция с сиренами и мигалками. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом:
— Ну что, прошла, наконец, твоя икота?
• • •
Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя:
— Фамилия, негодяй, быстро!
— Гарбузенко.
— Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
— Та с под Полтавы.
— А я — с под Львова. Горилку, бачу, салом закусываешь?
— А як же! Иного не шукаю!
— Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса.
• • •
Место действия — забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу — прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь «Москвича». Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
— Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за «Москвичом» «Мерс» и уехал.
• • •
Стоит ГАИшник на посту, видит — едет машина задним ходом. Тормозит:
— В чем дело?
Водитель:
— Понимаешь, еду к теще, а у нее негде развернуться.
— Ладно, езжайте.
Через некоторое время снова эта машина и опять задним ходом:
— В чем дело?
— Понимаешь, развернулся.
• • •
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней — милиция, сирены, мигалки. Наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла наконец твоя икота?
• • •
Приходит устраиваться на работу водитель. Ему задают резонный вопрос:
— А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
— А я полиглот, — отвечает мужик, — знаю двадцать языков.
— И что, вы на всех умеете разговаривать?
— Да.
— А скажите что-нибудь!
Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно!
— И что вы говорили?
— Да еб твою мать! Что ты под колеса лезешь?