Пока твоя косметичка больше, чем аптечка, ты еще считаешься молоденькой!
• • •
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива.
• • •
Жизнь удалась, если ты взрослеешь, а твои любовницы — нет.
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
• • •
Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь.
• • •
Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженые деньги, пришлось отдавать деньгами...
• • •
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
• • •
Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.
• • •
Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
• • •
В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!
• • •
— О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
• • •
Не переживайте, если вы не вышли замуж до 25, вы просто пропустили свой первый развод.
• • •
— Тебе больше двадцати лет и не дашь!
— Так прокурор больше и не просит.
• • •
— В мои 27 меня уже ничем не удивить!
— Тебе 35.
— Что, блин?!
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
— Сколько тебе лет?
— Я всё ещё подающий надежды!
• • •
Байден вел себя как старик и не нравился американцам. Поэтому они выбрали Трампа. Он ведет себя как пятилетний ребенок.
• • •
Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
• • •
Вот интересно, начиная с какого возраста твою фразу «Раньше было лучше!» начнут воспринимать всерьез?
• • •
— Много будешь знать — состаришься.
— Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь.
— Спасибо за комплимент.
• • •
— Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
— Как, как... Он старым родился!
• • •
Взрослые говорят: Не матерись, тут дети.
А дети говорят: Не матерись, тут взрослые.
• • •
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
• • •
Я уже не в том возрасте, чтобы встречаться с мужчиной с некрасивой фамилией.
• • •
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
• • •
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
• • •
Все эти свободные чуваки за 30, они свободны неспроста...
• • •
16 лет: везде выкладываешь общие фотки.
30 лет: не добавляешь мужа в друзья.
• • •
О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!
• • •
Старость — это не годы. Старость — это когда перестаешь желать свою одноклассницу.
• • •
Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.
• • •
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тетя».
• • •
Почему, когда молодой, то — свеженький огурчик, а когда пожилой, то — старый хрен?
• • •
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта: Как в 50 выглядеть на все 100.
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?
• • •
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.
• • •
С возрастом мой туалетный столик все больше напоминает реставрационную мастерскую.
• • •
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Ваша честь, вот совсем не смешно!
• • •
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.
• • •
В моём лексиконе появилась фраза «Ему всего лишь тридцать лет».
• • •
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.
• • •
Я просто хочу извиниться перед людьми, которых я называла старыми в 35, когда мне было 18.
• • •
30 лет — это когда не знаешь, то ли внукам откладывать, то ли соски пойти проколоть.
• • •
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
• • •
Возраст — не больше, чем смена приоритетов. Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.
• • •
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
• • •
Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать — можно расслабиться и забить: оно уже не появится.
• • •
Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: А, ну так он старше, у меня еще все впереди.
• • •
Признаки старения:
— Седина.
— Морщины.
— Не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
• • •
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
• • •
И про старуху бывает порнуха.
• • •
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
• • •
С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.
• • •
Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно или сам доберется?
• • •
— Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый... И что ты в нем нашла?
— Кошелек... Я в нем нашла кошелек...
• • •
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
• • •
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
• • •
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50. Но сначала она просила 100.
• • •
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...
• • •
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
• • •
Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку...
• • •
— Когда на свидание пойдём с тобой?
— Когда мне будет 18.
— А сейчас тебе сколько?
— 28.
• • •
Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: Когда я была в твоём возрасте... — и описывать, что она делала 2 недели назад.
• • •
Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.
• • •
«Хорош в постели» — в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
• • •
В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.
• • •
— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ха-ха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
• • •
Промежуточный возраст-это когда ты готова заняться любовью на подоконнике, но не знаешь, куда убрать рассаду.
• • •
Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
• • •
Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».
• • •
В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 — не знаешь, откуда взять.
• • •
— Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
— Нет пробега. Он обнулён.
• • •
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
• • •
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
• • •
Справедливая несправедливость: Мучжины долго живут подростками. А женщины долго старушками.
• • •
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
• • •
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. Вот сука! — прокомментировал Пенсионный фонд.
• • •
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
• • •
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
• • •
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
• • •
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
• • •
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
• • •
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой.
• • •
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
• • •
Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
• • •
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
• • •
Люди в возрасте это та же молодежь только седая...
• • •
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет»? Что там?
• • •
Про возраст у девушки:
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
• • •
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.
• • •
Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.
• • •
Девочки! Женщину «бальзаковский возраст» не расстраивает. Её расстраивает «бальзаковский вес».
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?
• • •
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
• • •
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
• • •
С возрастом для мужчин выражение «крути педали, пока не дали» приобретает иной смысл.
• • •
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
• • •
Женщина бывает молодой, ещё молодой, уже молодой и всё ещё... Ну, вы поняли.
• • •
Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду.