Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.
• • •
Однажды у вас перестанут спрашивать, кем вы хотите стать, когда вырастете, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.
• • •
Малоизвестный факт: Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.
• • •
Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные деньги пришлось отдавать деньгами.
• • •
Наверное, я старею. Сегодня ходил в поликлинику и мне понравилось.
• • •
Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.
• • •
Сначала ты молодой, молодой... а потом бац — и ты хорошо выглядишь для своих лет.
• • •
Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».
• • •
Становится немного веселее, если представить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.
• • •
Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.
• • •
Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.
• • •
Разница в возрасте не такая помеха браку, как разница в развитии.
• • •
Самое лучшее воспоминание из детства — это отсутствие боли в спине и коленях.
• • •
Вам за 40? Хотите, чтобы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.
• • •
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?
• • •
Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог
• • •
С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее, чем секса.
• • •
Я в том возрасте, когда нужно, чтоы мужчина платил за меня не в ресторане, а в больнице.
• • •
В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.
• • •
Раньше я была молодая и бедная, но спустя многие годы упорной работы я перестала быть молодой.
• • •
Я в том возрасте, когда радуются несостоявшейся тусовке.
• • •
Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины — лет, мужчины — градусов.
• • •
Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня молодым, а молодые — старым.
• • •
На вопрос «Сколько тебе лет?» нужно отвечать: «Каждый год по-разному».
• • •
Обидно — это когда живёшь так, чтобы было что вспомнить, а в старости тебя накрывает склероз.
• • •
Интересный факт: До 30 ты флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.
• • •
Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.
• • •
— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
• • •
С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.
• • •
Нахожусь в самом расцвете сил моих больше нет!
• • •
Я не старею, я становлюсь винтажным.
• • •
Женщина как погода. 40 ощущается как 25.
• • •
Мой возраст — самый лучший: я ещё нахожу общий язык с подростками, но уже неплохо понимаю пенсионеров.
• • •
Раньше говорили: вот какой крепкий, дожил до старости.
Теперь говорят: вот какой крепкий, дожил до пенсии.
• • •
Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.
• • •
Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
• • •
В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!
• • •
— О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
• • •
Не переживайте, если вы не вышли замуж до 25, вы просто пропустили свой первый развод.
• • •
— Тебе больше двадцати лет и не дашь!
— Так прокурор больше и не просит.
• • •
— В мои 27 меня уже ничем не удивить!
— Тебе 35.
— Что, блин?!
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
Пока твоя косметичка больше, чем аптечка, ты еще считаешься молоденькой!
• • •
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива.
• • •
Жизнь удалась, если ты взрослеешь, а твои любовницы — нет.
• • •
В моем лексиконе появилась фраза «Ну так ему всего сорок».
• • •
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
• • •
— Меня, в мои 35, уже ничем не удивить.
— Тебе 46.
— Офигеть!
• • •
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам — годы уже не те.
• • •
Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый. Минусы: не знает песен Юрия Антонова.
• • •
После пятидесяти жизнь слет только начинается, — подумал я и плеснул ещё пятьдесят.
• • •
Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.
• • •
С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.
• • •
Счастливая жизнь всегда остаётся в тридцати годах от нас.
• • •
В моем возрасте сложно понять, что упало: самооценка, сахар или серотонин.
• • •
С возрастом мозг переходит из стадии «помню» в стадию «припоминаю».
• • •
После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестаёт держаться...
• • •
В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.
• • •
В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить.
• • •
Если до 25 не вышла замуж, то потом уже рано.
• • •
Неважно, сколько лет вашему мужчине — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он сойдёт с ума от счастья.
• • •
— Наташа, а сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком!
• • •
Вообще, моя главная мистическая история произошла, когда мне исполнилось 20, а потом — сразу 32, но мне никто не верит.
• • •
Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное — хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.
• • •
Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
• • •
Вот интересно, начиная с какого возраста твою фразу «Раньше было лучше!» начнут воспринимать всерьез?
• • •
— Много будешь знать — состаришься.
— Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь.
— Спасибо за комплимент.
• • •
Почему, когда молодой, то — свеженький огурчик, а когда пожилой, то — старый хрен?
• • •
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта: Как в 50 выглядеть на все 100.
• • •
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?
• • •
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.
• • •
С возрастом мой туалетный столик все больше напоминает реставрационную мастерскую.
• • •
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Ваша честь, вот совсем не смешно!
• • •
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.
• • •
В моём лексиконе появилась фраза «Ему всего лишь тридцать лет».
• • •
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.
• • •
Я просто хочу извиниться перед людьми, которых я называла старыми в 35, когда мне было 18.
• • •
30 лет — это когда не знаешь, то ли внукам откладывать, то ли соски пойти проколоть.
• • •
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
• • •
Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.
• • •
У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
• • •
Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь.
• • •
Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженые деньги, пришлось отдавать деньгами...
• • •
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
• • •
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит — то это вообще джекпот!
• • •
— Сколько тебе лет?
— Я всё ещё подающий надежды!
• • •
Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.
• • •
Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой.
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.
• • •
Никогда не спрашивай:
— Женщину о её возрасте.
— Мужчину о его зарплате.
— Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.
• • •
Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
— Сколько лет вашему мужу?
Сотрудница:
— Пятьдесят. Ощущается как девяносто.
• • •
Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: А, ну так он старше, у меня еще все впереди.
• • •
Байден вел себя как старик и не нравился американцам. Поэтому они выбрали Трампа. Он ведет себя как пятилетний ребенок.
• • •
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
• • •
С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.
• • •
Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно или сам доберется?
• • •
— Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый... И что ты в нем нашла?
— Кошелек... Я в нем нашла кошелек...
• • •
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
• • •
Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
• • •
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
• • •
Люди в возрасте это та же молодежь только седая...