— Сынок, найдёшь себе девушку — мы будем с ней лучшими подругами!
— Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?
• • •
Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей всё что думает о пенсионерах.
• • •
Мужчина в расцвете сил — это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
• • •
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
• • •
Средний возраст — это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
• • •
Когда твои ровесники уже ведут второго ребёнка в садик, главное — не поддаваться панике, а спокойно пойти записаться на йогу или начать бегать.
• • •
Америка:
— Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей.
Африка:
— Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.
• • •
Из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями...
• • •
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что? Мне уж 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного. Отсидите, сколько сможете.
• • •
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
• • •
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
• • •
Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты...
• • •
Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.
• • •
Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
• • •
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами.
• • •
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
• • •
— Жизнь после пятидесяти только начинается! — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
• • •
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
• • •
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
• • •
Ну, всё — проиграли — пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!
• • •
Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Всё — долгожитель!
• • •
Лучшие годы жизни — это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни — это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.
• • •
Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.
• • •
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
• • •
К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
— Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила?
— Да, а что?
— Может и ничего. Я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
• • •
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
• • •
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».
• • •
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
• • •
— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
• • •
Объявление в газете: 27-летний молодой человек продаст армикосилку.
• • •
Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.
• • •
— Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста?
— А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть потусоваться вдоволь.
• • •
Старушка входит в переполненный питерский автобус. Никто ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
• • •
Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
• • •
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
• • •
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до пизды.
• • •
Объявление: Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
• • •
— А где твои-то?
— Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед — в ночном клубе.
— Ни че се у тебя дед продвинутый!
— Да не-е. Он по ночам детский клуб сторожит.
• • •
Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка. Подходит автобус, народ ломится в двери, попутно заталкивают и бабку. Двери закрываются. Бабка, возмущенно:
— Вот жизнь пошла! Не успела ногу задрать — сразу впихнули!
• • •
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками — божьими одуванчиками. На въезде висит знак, на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому».
• • •
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
— Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
— Читай по губам!
• • •
Жена стоит голая около зеркала, смотрит и говорит мужу:
— Я вчера была у врача, он мне сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки.
— А про пятидесятилетнюю жопу он тебе ничего не говорил?
— Нет, про тебя даже разговор как-то не зашел.
• • •
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху, снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят.
• • •
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду — как вам это удалось, как это вообще возможно?
— Так у меня же мотоцикл!
• • •
В офисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он, как сквозь землю провалился. Где-то в офисе. Или на улице... И вдруг его находят! И диалог (крик) через коридор:
— Анна Абрамовна! Он у Димы стоит!
— Что?
— У Димы стоит!
Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор:
— У Димы стоит... Ну и шо? Я прямо-таки должна к нему бежать?
• • •
Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
— Доктор, мне помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручает это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены. Врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит.
— А где бабка? — испуганно спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
• • •
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать,
но жалить – это извините.