Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
• • •
Да я с ним на брудершафт блевал!
• • •
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
• • •
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
• • •
— Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
— Один дома.
• • •
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
• • •
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...
• • •
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!
• • •
Название мухи цеце переводится с украинского, как «этоэто».
• • •
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
— Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую и... Тьфу! Верхнюю и нижнюю!
• • •
Борцы за правду всегда шепелявят из-за отсутствия передних зубов.
• • •
— Что нарисовано на всех аптеках?
— Теща, пьющая шампанское.
• • •
— Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации...
• • •
На иностранца подали в суд на удержание алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный. В чем же я винительный?
• • •
Хорошего человека в лягушку превращать не будут! — сказал Иван-Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
• • •
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
• • •
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится...
• • •
Приходит мужик в магазин детских товаров.
— Здравствуйте. У вас есть велосипидоры?
— Да вы что, мужчина! Как вы можете так неприлично говорить?
— А «велосипедики» — будет приличнее?
• • •
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.
• • •
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
— Почему вас вчера не было на работе?
— Так вчера был праздник. День железнодорожника.
— А какое вы отношение имеете к железной дороге?
— Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.